Citations des profs

euh, il n'est pas le seul Augustin du monde (même pas le seul du lycée d'ailleurs) et je ne pense pas qu'il m'attaquera en justice x)

Maarie a écrit:euh, il n'est pas le seul Augustin du monde (même pas le seul du lycée d'ailleurs) et je ne pense pas qu'il m'attaquera en justice x)

Venant de lui on ne sait jamais

C*l*mb* :
"Le rouge, c'est chatoyant, ça fait plaaisir !"

R*ff**r : "La problématique c'est important, et combien se sont perdus dans un problématique et qu'on a jamais retrouvés..."
L*f**vr* : "Et comme nous sommes chez les oiseaux, le datif est cui, cui, cui"

Schn*ll : "Il faudrait penser à être un peu actifs mentalement, non ?"
P**l*t, à propos d'un DS : "De toute façon, je sais pas si moi même j'aurais eu plus de 15 ou 17, à force de tourner en rond dans ma tête !"

D*d* (SES)

"Alors tout de suite vous revoyez rapidement ce qu'on a fait la semaine prochaine.... euh dernière.. " * *

mc3 a écrit:D*d* (SES)

"Alors tout de suite vous revoyez rapidement ce qu'on a fait la semaine prochaine.... euh suivante.. " * *

? Bizarre, comme citation... Ou bien c'est le prof

M**tt** :
En Tp sur l'optique :" Mais vous êtes des objets pour moi !! "

On a eu une belle cuvée aujourd'hui :
*rr*gh* : Regardez-le, lui il a le nez bouché, mais il réfléchit encore bien !
*l*rc*n, à propos d'une réponse incompréhensible d'un élève : Ça, c'est très théologique comme explication !
*l*rc*n, encore : Il vous met où M. M**tt** ? Au cagibi ? - M. M**tt** il a un fouet monsieur ! - Eh bien moi j'ai un matraque !
M**tt** : Quel dommage qu'il n'y ait plus de pilori aujourd'hui ! C'était bien à l'époque...

Et bien, entre les maths et la physique, ça y va chez vous.

Les autres classes ne peuvent pas rivaliser avec le trio de choc de la 1 ere S 2

M. M**tt** : "Venez on va tous a l'Hotel-Dieu, on prend (qqun) et (qqun d'autre), on demande au chirurgien ophtalmologue de les mettre sur la table, et je vous donne chacun un essai pour votre TP sur les yeux"

IL est mythique lui *-*

« Arrête de sourire couillon ! »
(M.D*cl*s, CPE, s'adressant poliment à un élève)

Quaternion a écrit:
M**tt** :
En Tp sur l'optique :" Mais vous êtes des objets pour moi !! "

Haha, plus les années passent, plus c'est rude ! Continuez à nous alimenter en blagues de M**tt**, je suis en manque. ^^


Pour la route : une d'Al*rc*n l'année dernière, qui venait de passer la nuit à corriger notre premier DS : "Ca a été une nuit blanche. Si je l'avais fait le jour ç'aurait été un jour noir."

mc3 a écrit:M. D*cl*s, CPE au lycée Louis le Grand. xD

J'ai un bon souvenir de lui, qui nous engueulait à moitié le dernier samedi de l'année parce que certains Tle auraient eu l'intention de s'amuser avec des oeufs et que donc personne ne devait aller dans les deux cours. On a même été chassés du lycée vu qu'on avait fini notre matinée, j'en ai pas gardé un bon souvenir, surtout pour la dernière occasion de faire un peu de volley avec la classe sous un beau soleil de juin.
Bref, j'l'aime pas trop.

mc3 a écrit:M. D*cl*s, CPE au lycée Louis le Grand. xD

Ce type parle encore plus que moi.... Il m'énerve (limite je suis heureux de ne pas être délégué pour ne pas avoir à le supporter)
Boulbi en force ! :p

Yoikage a écrit:Ce type parle encore plus que moi....

C'est dire.
Aller j'arrête le hors-sujet, juste "boulbi" me fait penser aux boulonnais (habitants de Boulogne) parce que c'est un surnom qu'on leur donne. ^^

Allez je reviens sur le forum car ces citations ne me laissent pas le choix, il faut que je les poste !! XD

M. W*tt***
"Alors vous avez PSY... OP ! dans l'équation de SchrÖdinger..."
( vous avez compris, vous avez compris ? XD j'étais morte de rire !!)

Mme de Gr**f
"Vous vous ennuyez ? On n'y peut rien on est en français !"

F**r* :
Remarquant une absence "Mais il est pas là l'autre zèbre ?!"
Désignant un personne (moi ) qui mettait un pied sur la chaise vide voisine "Le canard met ses pieds sur la chaise ? Bah ouais, c'est une espèce particulière que j'ai le droit de chasser toute l'année, et moi je la chasse au bazooka"

R*ff*r :
"Je vous propose qu'on les pende d'abord et qu'on les guillotine ensuite, le contraire étant difficilement faisable"
"Si vous dites "Il est parti en pèlerinage là où est né Zidane", vous feriez une métaphore, voire une hyperbole, voire une incongruité"

Mme D*d* (prof de SES) :
"J'ai remarqué que dans cette classe, il y a une majorité qui parle et une majorité silencieuse."

F**r* :

*la fenêtre est ouverte, et tout d'un coup on entend une moto avec un moteur puissant qui remonte la rue à toute vitesse* : "Encore un qui va à la bibliothèque, vous voyez les effets que ça a sur les gens!"

Mme D* Gr**f :
"Il y a seulement un roman de Balzac qui ne soit pas pessimiste...Le lys dans la vallée...Sauf qu'elle meurt à la fin."
"Vous vous parasitez avec des pensées négatives".

F**r*

*En train de parler du langage des jeunes* : " Comment vous dites déjà?  What the ouf? ".

mc3 a écrit:F**r*

*En train de parler du langage des jeunes* : " Comment vous dites déjà? What the ouf? ". ptdr

Haha ! C'était un mix entre "What the f..." et "Truc de ouf"' ?

M C*b*st*n (philo)
"Comment ça? Vous pensez que certains méritent des insultes? Mais même un "sale con" n'est jamais mérité"
"Principe moral : ne pas mentir. Si quelqu'un vous demande comment vous le trouvez, il faut lui dire la vérité. Vous n'êtes pas non plus obligés de lui dire qu'il est moche à chier"

J. R. :
"Il ne respecte pas les principes d'hospitalité, déjà il mange des hommes et ça, ça ne se fait pas !"

W*ttm*nn

"Les deux lois de Descartes sur la réflexion vont venir compléter le cours afin d'avoir un festin local où l'on se régale..."

On en a pas mal de B*r*rd (philo) aussi :

« Vos gueules ! Ca marche, vous comprenez que l’argot dis
donc. »
« Mettez ça dans vos crânes de piaf.»
« Le mec il est moche, il est con et tout ce qu’il fait il le rate. »
« Si mon cours vous dérange, vous me le dites et vous rentrez chez vous. (A
un élève qui venait de perdre son sac). Tiens, non vous qui n’avez plus rien,
payez moi un café. »

Cogito : « Mon corps est peut-être un rêve. Vous allez me dire, un joli
rêve ! »
« C’est comme si on découvrait que l’atome n’existait pas et qu’un mec allait
s’enfermer au Novotel d’Amsterdam tout seul dans sa chambre. »
« Evidemment que Descartes ne s’est pas enfermé dans un vrai poêle »

« Au moufflet qui tape tout le monde. Maman Michu répond :
‘oh qu’il est sportif.’ : Et ma main dans sa gueule, elle est sportive ? »
« Si agir c’est secouer son corps alors arrêtez ce cours de philo, on va tous en
boîte de nuit ! »
« Même bourré sur un pied le nez bouché vous saurez me répeter la définition de
la dialectique. »

« Venez pas me baver que la philo c’est abstrait. C’est pas plus
abstrait que de dire ‘j’voudrais une baguette’ ou ‘le chien a quatre pattes.’»
« Vos disserts, ça sera mon cadeau de Noël. Avec ma rivière de diamants bien
sûr. »

« Eh les terriens, vos gueules. »
« Ingrats. Entre celui qui dit que je dis des évidences et l’autre qui explique que
mes questions sont bêtes à pleurer. »

« L’activité par laquelle vous bouffez du chocolat ou par laquelle
vous avez un orgasme avec votre partenaire sexuelle préféré est la même. »
« A mon grand âge on sait que les possibilités sont multiples… Sans les mains,
ni lumière… Vous verrez, vous aurez bien des surprises »
« Du coup je suce ce que la société m’autorise à sucer en public : ma cigarette »

« Parlons de quelque chose d’intéressant…moi. A 20 ans, à 50 ans j’ai
changé. Pas de commentaire merci. »
« Imaginez que mon corps est un rêve. Un très beau rêve soit dit en passant.
(Rires). Vous là bas, je me souviendrais de vous en conseil de classe. »
« Je suis moi, je ne suis pas toi et j’ai aucune envie de le devenir »

Je transcendantal : « Sachant que nous sommes le lundi 14, qu’il est 15h heure
d’hiver et que les poules n’ont pas de dents, combien y a-t-il de Je dans cette
salle ? »

« C’est un peu difficile au début mais vous inquiétez pas, ça va dékanter »
« Je vous raconterai la vie de Kant une autre fois. C’est intéressant. Enfin non,
c’est inquiétant. »
« Je répète pour ceux qui sont moins doué que Kant. Oui oui ca peut arriver. »
« A 80 ans, oui oui, le mot que vous cherchez est bien : puceau »

Lapsus dans le lapsus: « Et je vous parle pas du lapsus de se tromper de
prénom au moment de l’extase »

« Si vous pouvez pas vous endormir sans faire 4 fois le tour de la chambre à
cloche-pied en chantant, mes pauvres, vous aurez jamais de mari. »
« Vous prenez des médicaments avec vos céréales ou quoi ? Non parce que là va
falloir arrêter. »
« Entre le médecin de l’époque et l’exorciste je sais pas qui est le pire. Celui qui
va vous bruler pour sauver votre ame et celui que vous payez à vous vider votre
sang en récitant des formules latines, choisissez.»

«Moi peignant un champ de blé : ca respire la mièvrerie, il fait beau, il fait
chaud, le ciel est bleu, Ginette sort le pastis. »
« Il y a la définition platonicienne, aristotélicienne et michuenne. »
« Il y a des Madames Michu de tous les sexes. »

« Je vous mets une gifle vous allez vite découvrir
qu’il existe autre chose que la force gravitationnelle »
« La note a pris l’ascenseur jusqu’à la cave »

« Matériellement vous êtes là à case des cochoncetés qu’ont fait
vos parents. »
« Le monde sans moi est impossible. »
« Penser qu’un prof agrégé va faire un cours pour 8 euros de l’heure… Non
mais autant aller balayer chez Leclerc. »

Sartre : « Ce mec est un salaud, je veux même pas en parler ça va me gâcher
ma journée. »
« Etre soi c’est la moindre des choses, les fous c’est les autres »
« Comparer Sartre et Hegel mais c’est débile c’est comparer un p’tit pois et une
locomotive. »
Tabac ; « Quel dommage d’écouter ce cours sur la conscience, vivement la
récré que j’aille m’en griller une. »

La philosophie est une forme d’érotisation de la pensée. Enfin
bref on est pas là pour ça »
« Le propre de l’homme c’est l’amour pas tac tac. C’est pas que je veux pas
faire tac tac, n’allez pas croire ! »
« Pour Aristote, l’homme a l’âme modèle grand luxe. »
« La liberté c’est ce qui nous fait vivre dans une cave, dans un igloo… »

Vatican : « La réalité historique de qui ? D’un mec appelé le Christ. »
« Descartes transforme tous les esprits scientifiques de l’époque et le Vatican
n’y voit que dalle. »

Whisky : « Va falloir vraiment que je recommence à boire parce que quand
je bois pas, ça va pas. »
« Il est possible de mélanger l’eau avec un grand nombre de liquide, par
exemple le whisky. Même si je le dis haut et fort : c’est un crime »
« La raison pure, c’est comme le whisky pur, c’est sans mélange. »
Yes we can : « Si vous êtes payé à saboter mon cours, faites-vous augmenter,
vous êtes efficaces »
« Marie-Pierre, c’est celle qui s’est faite prof de philo jusqu’à 2011, éleveuse de
goldens jusqu’en 2012 et en 2013, qui sait, pianiste dans un bordel. »
Zoo : « L’ours ne peut pas enlever sa fourrure en été, ni dire ‘Tiens, je vais
boire de l’acide chlorhydrique’. »
« J’étais Marie-Pierre, je suis pas devenue l’ours de la voisine ».
« Les esclaves, avec le droit de cuissage, vous en aviez une sous la main et ça
vous faisait un élevage de lapin. »