Citations des profs

Yoikage a écrit:En gros pour dire qu'on est habitués à voir des hyperboles !

C'est probable, du moins si vous avez des abat-jours chez vous.

Le rapport ?!

Bah "abat-jour" est-ce que ce que tu mets sur tes lampes abat vraiment le jour ? --> hyperbole

(enfin je crois que c'est ça ^^')

J'ai fais le tour de ma maison et j'ai dénombré un seul abat-jour...

Non, c'est juste que les abat-jours, ça fait des hyperboles (vous savez, le truc en y=1/x) sur les murs.

Ah --' xD

J'aime bien mon expliquation quand même (a)

Ah ok...

@Maarie : Je préfère la tienne !

Mais cette blague était déjà moisie, si en plus je l'explique...

(FLOOD !)

Loutre a écrit:Non, c'est juste que les abat-jours, ça fait des hyperboles (vous savez, le truc en y=1/x) sur les murs.

J'aurais dit 1/valeur absolue de x, mais bon...

Hormis toute une anthologie de citations de Mme D*l*b qui ne doit intéresser personne puisque je ne vois pas de L sur ce topic, on a eu droit cette année à une magnifique sortie de Mr F**r*, arrivé en cours avec 45 minutes de retard : "Veuillez m'excuser, j'ai eu quelques ennuis avec les forces de l'ordre". Et de commencer son cours paisiblement.

Marichou a écrit:une magnifique sortie de Mr F**r*, arrivé en cours avec 45 minutes de retard : "Veuillez m'excuser, j'ai eu quelques ennuis avec les forces de l'ordre".

Ahahaha ! Enorme ! xD

Héééé moi j'suis en L ! Et si tu remontes le topic tu verras que j'en ai mises de d*l*b ! Mais je comprends que ça n'intéresse personne, c'est drôle quand on la connaît. Peut-être toi seule me comprendras !

Par exemple en Latin aujourd'hui elle nous a dit:
"Vous pouriez essayer d'adopter le style de Sénèque quand vous écrivez un devoir de philosophie - ou plutôt quand vous essayz d'en écrire un. *Petit rire de sadique qui accompagne sa blagounette*.

Ouaaais, une camarade ! Ben, écoute, voilà l'affaire :

En cours de français
Les fausses confidences : « Il faut qu’elle fasse tout ce qu’elle peut pour noyer le poisson, si je puis dire ». (parlant d’Araminte)
Elie-Emmanuel : « Est-ce qu’on ne pourrait pas voir une autre partie… - On va pas saucissonner non plus ! »
« Exprimez-vous correctement, ça, c’est du charabia. »
« Je dis que c’est « génial »
pour employer votre lexique. »
« Chateaubriand n’est pas un hurluberlu… »
Piquée de curiosité, elle interroge la classe sur le physique hypothétique de Lamartine : « Oh, j’ai le droit de m’amuser un p’tit peu et de faire un test ! »
« … tout ce cliquetis verbal… »
« Les parnassiens essaient de se consoler du romantisme de leur jeunesse, et donc ils font une petite cure d’amaigrissement ».
« On peut succomber à une tentation, et dans ce cas-là, on écrit un poème à la gloire de Satan. »
Sur Baudelaire : « Le seul voyage qu’il a fait, c’est quand ses parents l’ont mis sur un bateau pour qu’il se calme… »
« Sa famille, voyant qu’il se corrigeait pas, l’a mis sous tutelle judiciaire… »
En grande scientifique : « On mourait d’une appendicite, parce qu’il n’y avait pas d’antibiotiques. »
« Le dentiste, c’est l’horreur absolue. »
« Vous savez pas c’que c’est de souffrir en allant chez le dentiste. »
« J’espère que je vous ai pas trop effrayés ? »
Sur le spleen : « Ah le mal du siècle, c’est rien à côté ! »
« C’est pour ça qu’il ne faut jamais réfléchir ! »
Anne : « Mais le savoir, c’est tentant… - Oh, j’crois que pour beaucoup, c’est pas très tentant… »
A Maximilien, hilare : « Vous savez, le rire permet de dédramatiser l’horreur de la situation. »
Encore sur Baudelaire : « Heureusement que tout le monde n’a pas cette vision-là du coucher de soleil, sinon ça ferait des dégâts. »
« C’est un voyou, Apollinaire. »
« Vous aimez bien chercher des champs lexicaux, vous, hein ? »
« C’est vague, la mer. »
Accès lyrique : « C’est un bloc d’éternité, un poème. »
« Les idées, on ne va pas en inventer d’extraordinaires pour les besoins de la cause. »
Antoine : « … d’aseptiser la souffrance… - Ah, de vous rendre moins sceptique, au sens médical. »
« On ne peut pas compter sur Rimbaud pour avoir une bonne influence sur quelqu’un. »
Un élève perdu : « J’ai une deuxième question. - Ben, non, pour l’instant j’préfèrerais des réponses. »
« Je comprends rien de c’que vous dites. »
« Votre devoir, c’est vous. »
« On ne va pas raisonner à partir d’exceptions. »
« Les comédiens sont là pour apprendre par cœur leur texte en très peu de jours. C’est leur métier. »
« Vous appartenez à une minorité intelligente. »
A Agnès, qui lève la main : « Vous avez une remarque à faire là-dessus ? - Euh, non… - Alors, c’est une digression ? »
« Le lecteur a l’impression d’être intelligent à ce moment-là, surtout s’il ne l’est pas. »
« Les Anglais, ils font ce qu’ils veulent. »
Sur Montaigne : « Qu’il ait un château, c’est la moindre des choses… La France est peuplée de châteaux, y’en a partout. »
« Il a une bonne tête. »
« On se dit : mais ce gentilhomme est tout de même un peu spécial. »
« Il a un heureux naturel assez souriant. »
« Vous ne pouvez pas vous passer de réfléchir. »
« La musicalité est un peu contestable. »
« Montaigne aime bien danser et il aime bien dormir. »
« Il est maladroit, mais il aime bien cela. »
« Ça, ça vous réveille le lecteur ! »
« L’expérience de soi est supérieure à la médecine. »
Telle une prêtresse enthousiasmée : « Jetez-vous sur les mots ! »
« La jeunesse, c’est pas l’âge de la nuance, on le sait ! »
« Je cite Sénèque : « La vie du sot est dans les tremblements. » Là, je pense à Amélie Nothomb. »
« On a le bonheur qu’on mérite. »
« Il y a une hiérarchie des êtres. »
« Les mots, c’est comme des bonbons. Vous n’avez jamais pensé à ça ? - Non. - Eh bien, pensez-y ! »
« Même si la vie humaine est un passage, il faut que ce passage se passe bien, si j’ose dire. »
« Si on est pressé de mourir, on n’a que l’embarras du choix à l’époque. »
« On lit par rapport aux sujets qu’on aime, donc si vous êtes intéressés par la solitude… »
« Les raisons, c’est la cause de la cause. »
« On ne joue pas pour gagner de l’argent. A moins d’être très pauvre. »
Rose, à propos de cette assertion : « Ben, moi je veux bien quand même. - Ah oui mais ça c’est des réflexions de grande misère. »
« Vous ne comprenez pas, c’est votre problème personnel. »
A Rose, qui parle de chakras : « Vous employez des mots comme si vous étiez orientale ou j’sais pas quoi. »
« Ne me faites pas de la quincaillerie de chakras ou j’sais pas quoi. »
« Pascal n’est pas bon en sport. »
« Les choses profondes sont très compliquées. »
« Chacun sa diversion. »
A Maximilien : « Vous le pensez parce que vous êtes un jeune homme naïf. »
« La théorie n’a aucun pouvoir devant la réalité. »
Comme quoi Rousseau s’est brouillé avec tout le monde : « Même avec le brave Diderot, et pourtant Dieu sait qu’il a un bon caractère, Diderot. »
« Bon, c’est vrai que Voltaire a été assez atroce avec lui, *hin, hin* »
« Moi, je m’méfie des gens qui n’aiment pas boire et qui n’aiment pas manger. »
"Montaigne est très sympathique, un ami qui ne vous trahira jamais"
"Il faut laisser passer du temps entre sa souffrance et l'écriture de la poésie, si on écrit au moment ou on souffre, c'est mauvais. D'ailleurs certains poètes crient, d'autres écrivent"
"Le journal intime est mauvais, mais il vous permet de vous défouler ! C'est bien"
"Certains d'entre vous n'ont pas la capacité d'étudier Stendhal".
"J'ai envie de traduire ce texte en latin"
"Si vous ne dites rien, je ne dirai rien"
"L'homme des cavernes, j'sais pas c'que c'est que l'homme des cavernes"

En cours de latin
"L'invention c'est un exercice bébête"
"Je ne remplis pas les tonneaux des danaïdes"
"Des élèves ne savent pas ce qu'est un démonstratif. Il faut retourner à l'école primaire"
"Cicéron Junior, il faut être américain pour parler comme cela"
"Jugurtha, crapule efficace" "Rome n'est pas une organisation humanitaire"
"Donc vous traduisez : "je suis au pouvoir des Romains"
"VIVE LES ROMAINS !"

Je me délecte de toutes ces citations.

Kapok a écrit:"Vous pouriez essayer d'adopter le style de Sénèque quand vous écrivez un devoir de philosophie - ou plutôt quand vous essayz d'en écrire un. *Petit rire de sadique qui accompagne sa blagounette*.

Dans le même genre, mais dans une matière bien différente, M**tt**, les élèves devant notre salle étant trop bruyants :
A nous : "Le problème c'est que je ne peux pas leur dire qu'on travaille."
Il sort. En prenant soin de laisser la porte ouverte. Aux élèves bruyants : "Chuuuuuuuuut. On fait semblant de travailler."
Y avait-il des forumeurs parmi ces élèves ?

Ooh il a l'air trop marrant ton prof!! XD

M.P--l-t , le prof de SVT le plus cool que j'ai jamais eu!! :
"Vous pouvez arrêter de vous en foutre s'il vous plait?"
"Ici, l'Himalaya est représenté par 2CaAl2Si2O8... C'est une litote *petit rire, très fier de sa trouvaille*"
"Vous savez Louis Le Grand est fait de calcaire. Vous voyez ce sont des briques blanches... Avec des joints oranges d'un effet douteux...!"

Génial ce prof!! :3

Oh mon dieu, D*l*b me manque tellement ! L'avoir en Latin ne me suffit pas ! Bon puisque je ne suis pas la seule adpete, je vais essayer de récolter un peu plus de la parole divine.

sinon celle de M**tt** est bien marrante !

PS: Marichou, m'as-tu reconnue ?

Kapok a écrit:PS: Marichou, m'as-tu reconnue ?

Mmmmh, oui je crois bien...

F**r* nous a aussi sorti "C'est un sac à bipoints, un vecteur", l'année dernière.
Cette année, on a aussi eu, très sérieux, se penchant par la fenêtre après une énième intervention d'EE : "Vous croyez que si on l'balance par la f'nêtre on peut s'en débarrasser ?"

Marichou a écrit:"Vous croyez que si on l'balance par la f'nêtre on peut s'en débarrasser ?"

Haha, Mme L**f**vr* nous la fait souvent. Mais elle propose de laisser la fenêtre fermée. Car elle a "droit à 10% de pertes".

Nakamie a écrit:"Vous pouvez arrêter de vous en foutre s'il vous plait?"
"Vous savez Louis Le Grand est fait de calcaire. Vous voyez ce sont des briques blanches... Avec des joints oranges d'un effet douteux...!"

On a droit aux mêmes !

Sinon, la dernière de M. M**tt**, ce matin : "Vous n'êtes que des passoires. Et encore, une passoire ça sert à quelque chose".
Et nous, on aime ses vannes. On est gentils quoi.

Dans le même genre, de F**r* :
"Vous raisonnez comme des savates ! Et encore, c'est méchant pour les savates..."
"Il y en a ici qui méritent des coups de gourdins. C'est bien le gourdin, ça fait circuler le sang !"

Il y a celle de *l*rc*n : "Vous êtes vraiment des agités du bocal ! Vous, oui, vous, vous voulez prendre la tangente ? " (dit-il en désignant la porte)

... ou partir en voyage ! ^^

Oui, mais celle là n'est compréhensible que lorsqu'on a écouté l'absurdité que j'ai dite.

Un de mes profs de maths, C. V*t*rb*, après avoir prouvé un petit résultat :
"Bon, je peux continuer à vous arnaquer sans que vous ne réagissiez ?"
Un élève fait alors une remarque, comme quoi un détail foirait dans sa preuve. Le prof lui répond alors :
"Non, non, ça marche. En fait, je crois que je ne vous ai pas arnaqué."
(la preuve juste après, il nous a en plus lâché une grosse arnaque que beaucoup ont remarqué).

Toujours le même prof :
"Il y a une erreur ? Parce que j'en fait assez souvent. Pour l'instant, je n'en fais pas beaucoup, mais un phénomène statistique dit que je vais me rattraper par la suite."

Après, on a aussi eu droit à un prof qui nous parle de Snake et Angry Birds en plein cours de maths (W. W*rn*r) pour justifier je ne sais plus quelle chose (peut être qu'il nous parlait de tores, c'est pas impossible).

B*rg* (prof de SES) :
Bon, déjà on a la pornographie, ça va nous occuper !