Hinhin, je vais te ruiner

(pour ma première contribution au forum):
M. C (grec)
-toi, mon gars, t'es participe aoriste passif
-il a une belle gueule de mot grec celui là
-papa pas là! Bébé pas bain!
-c'est pas compliqué, je vous demande juste de ne pas rester devant un mot grec comme une poule devant un couteau
-qu'est-ce que vous êtes gourde
-mais non, patate !
-qu'est-ce qu'une ptôse ma mère?
-Xénophon était un gentleman, pour lui, posséder était un métier; on l'imagine bien en 1920 à Deauville devant des pouliches, avec sa casquette et son pantalon de golf
-que je regrette le temps des châtiments corporels...
-on n'est pas à Trifouilli les pompettes
-bonsoir mon enfant, c'est le père noël, vous avez été sage, de quel mot voulez vous que je vous offre la signification? Et vous mon petit?
-attention, ça va finir en inventaire à la Préver votre phrase : allez hop, une table, un chou-fleur, une machine à coudre
-allez y, donnez un coup de glotte
-non mais est-ce que j'ai l'air de peser des chairs de mouches dans des balances d'araignées?
-voyez le talent de Lysias, qui décrit un plouc, un balourd, un paysan un peu con avec sa pipe et ses sabots, pour que ce soit sa femme qui apparaisse comme une fieffée garce! Il le frotte d'ail et d'huile rance son paysan, il sent la crotte de chèvre!
-Esope fait ici allusion au fait que la grenouille, lorsqu'elle marche, se dandine davantage que le crapaud, qui est moins sauteur
-vous êtes bête; mais on n'est jamais bête que provisoirement, n'est-ce pas?
M. M (latin)
La version était facile...(brouhaha de protestation)...itée par les notes infrapaginales
-expression de la condition : Si [si] vous apprenez le latin, je serai heureux!
Interrogation indirecte : Je me demande si [ne/num] vous apprenez le latin...
Qu'est-ce que c'est que ce q?
-bon le texte est un peu... chaud. Puisse cela vous empêcher de faire des fautes!
M. Z (philo)
-avant le divorce par consentement mutuel n'existait pas, il fallait donc faire venir le voisin pour l'entendre dire au juge « si, si, je l'ai entendu dire à sa femme ''vieille truie'' »
-ça glisse comme sur les plumes d'un renard
-la philosophie commence là où la méthologie s'arrête
-l'avantage d'avoir des élèves qui ne savent rien, c'est qu'on peut leur apprendre quelque chose
-avec mes sabots de philosophes je risque de paraître un peu lourdingue, mais bon...
-Socrate, la première victime des parents d'élèves...
-une attitude, c'est une manière d'être qui passe par exemple par l'habillement. Socrate par exemple, il avait... -la philosophe attitude?
-Socrate n'avait pas acheté son manteau chez channel
-l'esclave n'a pas à se justifier auprès de son maître,
c'est comme ça, un point c'est tout... Tiens ça ferait un très beau sujet de khôlle ça!
-là, Socrate va poser la question qui tue.
-j'espère quand même un jour terminer mon cours, vous savez.
-ça ne sert à rien d'être athée si on continue à croire en la grammaire
-si on suit ce raisonnement, je suis peut-être un fou qui se prend pour un prof de philo, et le quartier latin, un de mes phantasmes imposé par un malin génie. Vous pensez?
-(après une digression sur les gorilles) Non mais, Descarte lui-même, fondamentalement, s'en fout!
-la morale n'est pas un moule à gauffres
-je pense vraiment que Sade est un des plus grands prosateurs de la langue français, mais n'empêche, c'est un fou dangereux.
-je ne philosophe pas comme une vache meugle
M. M (géo)
-être à l'heure, c'est déjà être en retard (le 1er cours de l'année)
-eh oh, le couple là bas! Non mais c'est un vrai meetic intellectuel ici, de mon temps on était des esprits pur, on n'y pensait même, pas, on ne mangeaient pas, on ne dormait plus.
-allez faire une bonne séance de géographie dans cette pâtisserie, vous allez voir, vous n'allez pas l'oublier
-je n'cite même pas le nom d'l'établissement...
-(à une élève qui s'était affalée au 1er rang) Tiens vous vous êtes réveillés vous? Vous avez encore la marque, là
-LLG, c'est un peu une volière : on oblige les élèves à rester derrière les grilles, ce qui se comprend, parce que ya des drôles d'oiseaux! N'est-ce pas monsieur Fortier?
-ça s'écrit comme ça le nom de ce groupe, ça date un peu... quoique, en HK, vous avez toujours quelques siècles de retard
-arrêtez de bavarder, rendormez vous.
-bon je vais éteindre les lumières, mais n'en profitez pas pour... hein!
-c'est bien ce nouveau concept d'agriculture raisonnée : ça veut dire qu'avant ils étaient cons.
-vous n'avez jamais vu de défilé de vaches? C'est comme les miss France mais en mieux, parce qu'on ne les interroge pas. Par contre en calendrier c'est pas top.
M. L (histoire)
-pour votre 1ère dissertation, vous saurez que certainement des cadavres monarchistes vont gésir
-pour une fois l'histoire bégaie
-hélas! la basilique de Lisieux n'a pas été bombardée pendant la 2nde guerre mondiale, la vierge marie était avec nous
-(excusant un élève arrivé en retard à cause des grèves). Mon pauvre, vous avez été la proie des bolchéviks, le couteau entre les dents.
-je suis Dieu le père, et donc je dois séparer le paradis du français de l'enfer de la dysorthographie
-les beaufs sont légion dans ce bas-monde
-vous ne vous dites pas, en passant le seuil du lycée louis le grand « ah tiens, on vient de changer de cylce de Kondratieff aujourd'hui! ».
-les cycles Juglar... le cuistre qui vous prononce ça à l'anglosaxonne ce midi à la cantine, vous lui envoyez un petit-suisse à la figure
-je ne suis pas personnellement un bouffeur de curé
-si vous venez me voir en me disant que vous ne pouvez pas rendre votre dissertation, je vous fait faire le tour de la cour VH à genoux avec un Gaffiot dans chaque main
-j'ai 3 élèves qui se sont faites religieuses, toutes des filles... Dont une dans l'ordre de Mère Thérésa, vous savez, celles avec un torchon sur la tête
-et sur ce titre de partie exceptionnel retentissent les trompettes de Marc-Antoine Charpentier; le musicien, hein, pas le menuisier...
-vous serez ravis d'apprendre qu'il existait pendant la belle époque un artiste de musci-hall très populaire qui s'appelait « le pétoman »; une sorte de Jean-Marie Bigard de la bourgeoisie d'alors
-Nicolas, taisez vous, on est en train de parler de la guerre du Vietnam, un peu de respect, sinon ça va être l'apocalypse...maintenant.
-si Sophie revient lundi, on tire un feu d'artifice et on tue un HK1-gras, d'accord?
-ça c'est le record absolue de la cuistrerie
-la première liberté de l'homme est de ne pas se mettre à genoux devant les choses qui ne servent à rien
-haut les mains, le Gaffiot ou la vie
-Victorien est-il la représentation du jeune homme moderne de 2008? Hélas non, lui qui consomme un gaffiot par an et ne bois ni ne fume...
-vous avez entendu ce qu'il a dit? Emmenez le à cluny avec un bonnet d'âne en lui faisant « ouh, ouh »
-qu'est-ce qu'on répond à Tibaut après l'avoir envoyé dans un camp de concentration?
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