Blagues

Je ne pense pas. Morgan a sûrement plein d'amis. (pas de contrepèteries)

Je sais que je poste peu, mais ce n'est pas une raison pour flooder à la première occasion...



C'est un policier qui arrête un automobiliste
- Bonjour Monsieur. Vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser. Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
- Ah oui et que dois-je faire ?
- Je vous pose deux questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
- D'accord.
- Alors : qu'est-ce qui a quatre roues et un volant ?
- Une voiture ?
- Oui, mais une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? ... Désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la deuxième question : qu'est-ce qui a deux roues et un guidon ?
- Une moto ?
- Oui, mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? ... Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
- Bien sûr...
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?
- Une pute ?
- Oui, mais ta soeur, ta mère, ta femme ?



Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée ... J'ai besoin d'un compliment "

Le mari répond : "Tu as une bonne vue".



La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent. Après le café, la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi ça, demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter, je vous cherche et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- 1, 2, 3... La Folie commença à compter.

L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.

- CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait le mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...

Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où est l'Amour ?

Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières, au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé l'oeil.

La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.

Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

=) j'aimais bien celles des pompes funèbres, et celle du flic qui verbalise. Puis l'histoire de la Folie est toute mignonne

euh j'ai qu'une blague en tête ; si vous comprenez et que ça vous fait rire... ben vous avez de la chance x)

Deux touristes discutent dans un camping.
- I like to fuck horses.
- Pardon ???
- Ja ! Paarden !


warf *court se cacher*

Bah, moi j'ai pas compris ><.
Des explications?

[/court se cacher aussi en attendant de voir si elle est la seule. ]

Amour et Folie ==> Trop chou!

Un petit garçon dit à sa mère:
"Maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère!"
"Voyons, chéri, ça fait 3 semaines que je t'ai dit que nous n'avions pas les moyens de l'enterrer"

Elle est horrible, mais je l'adore!

Lol

Dans le même genre

Un petit garçon dit a sa mère :
-Maman, j'aime pas grand-père !
-Tais toi et mange !

Un petit garçon dit a sa mère :
-Maman, est ce que je peux jouer avec grand-mère?
-Oh, c'est la 3eme fois qu'on la déterre cette semaine !

Un petit garçon dit a sa mère :
-Maman, c'est vrai que j'ai une grande bouche?
-Mais non mon chéri. Prends ta pelle et mange ta soupe.

Un petit garçon dit a sa mère :
-Maman ,c'est vrai que j'ai de grandes dents?
-Mais non chéri. Mais lève un peu la tête sinon tu vas rayer le parquet

------------------------------

C'est l'histoire d'un pirate qui a un crochet a la place d'une main, un bandeau sur un de ses yeux et une jambe de bois. Un passant, surpris, demande :
-Pourquoi avez vous un crochet a la place du bras?
Et le pirate répond :
-Oh, on abordait un autre bateau pirate, et, après un long duel contre le capitaine du bateau, j'ai perdu un bras ...

-Et pourquoi avez vous une jambe de bois?
-Oh, dans un autre combat, je suis tombé a l'eau et un requin m'a bouffé la jambe...

Le passant, émerveillé par les récits du pirate, continua :

-Et pourquoi avez vous un bandeau sur l'oeil?
-Ah ! Ca! C'est un oiseau qui m'a chié sur le visage mais j'étais pas encore habitué au crochet ...

£athanel a écrit:Deux touristes discutent dans un camping.
- I like to fuck horses.
- Pardon ???
- Ja ! Paarden !

j'ai compris ! paarden = chevaux en néerlandais.

j'adore celle de Ménalque, tellement drôle !

Et pis celle de la Folie est tout mimi mignonne aussi.

Whitedwarf a écrit:Un petit garçon dit a sa mère :
-Maman ,c'est vrai que j'ai de grandes dents?
-Mais non chéri. Mais lève un peu la tête sinon tu vas rayer le parquet

c'est lui =>

Martin 013 a écrit:

Cherry_Kiss a écrit:Qu'elle est la différence entre l'homme et le singe ?
Je vous laisse chercher ^^

Je la connais je la dis quand même? (elle très méchante mais c'est vrai que je la fait assez souvent... )

Ahahah, oui vas-y

Ménalque a écrit:Un petit garçon dit à sa mère:
"Maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère!"
"Voyons, chéri, ça fait 3 semaines que je t'ai dit que nous n'avions pas les moyens de l'enterrer"

Elle est horrible, mais je l'adore!

LOL

une qui a eu beaucoup de succes aupres de certaines demoiselles de ma classe donc que j'ai jugée méritante de se retrouver ici:

Que se disent deux vampires lesbiennes quand elles se quittent apres des ébats passionnés?


A dans 28jours

Attendons les réponses des forumeuses

Hum, répugnant...
Donc, une sur les ingénieurs qui dans le contexte, s'appelait "Tentative pour comprendre les ingénieurs n° 1"
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.

- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une
magnifique princesse.

L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.

La grenouille reprend :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je
resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur ne bronche pas.

La grenouille insiste :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je
resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !

L'ingénieur ne bronche toujours pas

La grenouille lui demande alors :

- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés
pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas !
Il est où le problème ?

L'ingénieur répond :

- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc je n'ai pas le temps d'avoir une petite
amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

Tentative n°2:

Deux élèves ingénieurs marchent le long de
leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?

Le second lui répond :

- Ben en fait, hier je me promenais au bord
du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose
son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :

' Prends ce que tu veux.'

J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit :

- Tu as bien fait de prendre le vélo, les
vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Voili voilou.

Elle sont exellentes celle là, tilaya ^^ j'aime bien la seconde, mdr XD

Julien a écrit:une qui a eu beaucoup de succes aupres de certaines demoiselles de ma classe donc que j'ai jugée méritante de se retrouver ici:
Que se disent deux vampires lesbiennes quand elles se quittent apres des ébats passionnés?
A dans 28jours

On parle bien de la même classe ?
A la rentrée on pourrait faire le test, et voir combien de baffes tu te prends

Par contre j'aimmme les blagues sur les ingénieurs.
En prépa il y a quand même le temps d'avoir une copine, quand même. Et le fait qu'on soit à LLG n'y change rien.
Faut qu'elle soit en prépa aussi pour que ça puisse marcher par contre (ou qu'elle reste chez elle avec son chat 24/7, mais le cas est exclu - comprenne qui pourra). Après, le problème du temps... N'en est pas un à mon avis.
Suffit de dire adieu au faux romantisme à la con du genre tous les soirs 2h au téléphone etc !
On va encore me dire que "Ooooh, mais t'es vraiment un connard Arthur, je te presente pas ma cousine"

nan je suis d'accord avec toi Arthur! faut un peu oublier tous les trucs chronophages comme msn le tel et tout, et (alors après chacun sa facon de faire moi c'est quand elle peut surtout because medecine beaucoup de par coeur et enormément de boulot a la maison donc c'est pas évident) quand c'est possible, se voir en vrai et passer un bon petit moment ensemble et hop au boulot^^

Edit -merci d'y penser : ah et j'allais oublier: ne lui présentez pas votre cousine.

Je sais pas si on peut considérer ça comme une blague, je l'ai trouvée sur VDM

Aujourd'hui, première nuit chez ma copine. Au moment de se coucher, elle me dit : "Tu sais je me sens pas prête, etc." Je lui réponds, sur le ton de la plaisanterie : "Jamais avant le mariage !" A elle de dire sérieusement : "C'est bien, on est au moins d'accord sur un point."

Je ne suis allé sur VDM qu'une fois il y a longtemps, mais il y a en a une que je n'oublierai jamais!

La voici--> Aujourd'hui j'ai reçu 2 textos de ma copine, le premier disait : "Désolée, mais entre nous tout est fini" ; et le second disait "Excuse moi, je m'étais trompée de destinataire".

Ca doit être dur à avaler quand même

Ils en ont des tellement bonnes sur VDM ...

*Sarah je t'ai pas répondu, mea culpa, mais bon comme ça ne presse pas ça m'est sorti de la tête.. Je t'en reparle d'ici Noël, en fait.

quelques blagues d'un autre genre

exponentielle et logarithme sont ds un bateau
tout d'un coup logarithme crie "on dérive on dérive"
et là exponentielle répond "je vois pas le problème"

un homme complexe drague une femme réelle, il lui dit
- tu viens dans C ?

ma meilleure
Jesus dit à ses disciples "y = ax^2 + bx + c"
ses disciples ne comprirent pas
c'était une parabole

Arcos a écrit:Jesus dit à ses disciples "y = ax^2 + bx + c"
ses disciples ne comprirent pas
c'était une parabole

Pas mal du tout celle là : ) !

Trop génial la dernière

C'est en manière d'énigme mais vous fera sourire :

Le petit fils du pape existe-t-il ?
En effet, comme produit de deux imaginaires conjugués (un enfant du pape et son conjoint), il est bel et bien réel !

J'aime bien la tienne aussi^^!

Que répond une mathématicienne venant d'accoucher à qui l'on demande "Avez-vous eu un garçon ou une fille ?"
- Oui.


Une devinnette maintenant:

Logarithme et exponentielle sont au restaurant. Qui paie l'addition ?



C'est exponentielle, car logarithme népérien ...

c'est exponentielle vu que logarithme népérien (à lire à haute voix)

savez vous que femme = vice ?
cela ce démontre très facilement
les femmes, c'est du temps et de l'argent
femme = temps *argent
le temps c'est l'argent
femme = argent^2
l'argent est la racine du vice
argent = sqrt(vice)
donc femme = argent^2 = vice
CQFD

Pas mal du tout