Blagues

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
-que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
-qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :
-il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué :
-vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
-c'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Ah excellent! PTDR

Un vampire va dans un bar de vampire (où on boit du sang) il va au comptoir
"Garçon un verre d'eau!"
Le barman s'étonne
"Comment? de l'eau? vous êtes sure que vous voulez pas un verre de sang?"
"Vous inquiétez pas" il sort un tampon
"j'ai une infusion"

un cow-boy va dans un saloon et crie au barman :
"Garçon un wisky pour moi et puis donnez en un à tout le monde. Quand Jack prend un wisky, tout le monde prend un wisky."
le barman fit ce qu'il ordonna. Le dénommé Jack prends son wisky et lance :
"Santé! quand Jack boit, tout le monde boit"
Tous répétèrent ses paroles et burent. Puis Jack lança quelques pièces sur le comptoir
"Quand Jack paye, tout le monde paye"


Deux cow-boy sont dans un saloon. Le premier dis au second :
"Tu vois le gars au comptoir?" "Y'en a sept" "celui qui a des bottes." "Ils en ont tous" "Celui avec des chemises à carreaux" "Ils portent tous des chemises à carreau" " Avec un chapeau noir" "ils sont tous noir"
Enervé, le premier cow boy prend son pistolet et tire sur six des sept hommes qui tombent raide morts
"Celui-là tu vois? J'aime pas sa tête"

Cherry_Kiss a écrit:Qu'elle est la différence entre l'homme et le singe ?
Je vous laisse chercher ^^

Je la connais je la dis quand même? (elle très méchante mais c'est vrai que je la fait assez souvent... )

mado a écrit:Ah excellent! PTDR

Un vampire va dans un bar de vampire (où on boit du sang) il va au comptoir
"Garçon un verre d'eau!"
Le barman s'étonne
"Comment? de l'eau? vous êtes sure que vous voulez pas un verre de sang?"
"Vous inquiétez pas" il sort un tampon
"j'ai une infusion"

dégueulasse !

C'est deux blondes sur un pont qui regardent en dessous.
La première dit :
- Ca, c'est la Seine !
- Mais non, c'est la Marne, rétorque l'autre.
- C'est la Seine, je te dis !
- C'est la Marne !
- Bon je vais plonger comme ça on verra, s'exclame la première !
Elle plonge. Elle revient une heure après, égratignée, ensanglantée, les vêtements déchirés. La seconde s'étonne de la voir comme ça et lui demande :
- Alors ?
La première répond alors avec peine :
- C'était l'A4 !

Excellentes

Un enfant demande a son père :
-Papa, pourquoi as-tu épousé maman?
-Ah toi aussi tu te pose la question?

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Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde.
Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.

- Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé?

- Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!

- Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal.
Mais dis-moi, et l'autre oreille?

- Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...

Pas mal hectaur

mado a écrit:Ah excellent! PTDR

Un vampire va dans un bar de vampire (où on boit du sang) il va au comptoir
"Garçon un verre d'eau!"
Le barman s'étonne
"Comment? de l'eau? vous êtes sure que vous voulez pas un verre de sang?"
"Vous inquiétez pas" il sort un tampon
"j'ai une infusion"

Raaah immonde, mais je la connaissais.


L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Comme quoi tout est une question de motivation.^^

Ah que de rire que de rire

Deux fermiers vont voir un garagiste. le premier demande :
"dites monsieur est-ce que le noir est une couleur?"
"ma foi oui "répond le garagiste
le premier se retourne vers le second fermier
"je te l'avais dit, Charles, le noir est une couleur!"
"si tu le dis..."
"et le blanc, monsieur le garagiste, c'est une couleur?" demanda le premier au garagiste
"Aussi je crois"
il se retourne vers son ami
"J'avais raison, Charles, le blanc est une couleur"
ils s'en vont. Sur la route le premier dis au deuxème :
"Tu vois, Charles, je t'ai bien vendu une TV en couleur!"

okidoki a écrit:

Julien a écrit:Quelle est la différence entre une montagne? Qu'on est plus vite en haut qu'à pied.

?? une montagne et ? il manque un truc non ?

Chais pas pourquoi, mais j'pense que c'est exprès ;P

Quelle est la différence entre un corbeau ?

Il a les deux pattes égales, surtout la gauche.

C'est le roi des Belges qui en a assez que les Français se moquent sans arrêt des Belges. Il lance donc un ultimatum au Président français :
- Si vous ne faites pas quelque chose de véritablement stupide pour qu'on se moque bien de vous, je vous déclare la guerre !
Le président français, qui ne veut surtout pas de la guerre, accepte et décide de construire un pont dans le désert.
La construction du pont étant achevée, quelques années passent, et le roi des Belges retourne voir la président français et lui dit :
- Bon, on a bien rigolé avec votre pont, maintenant ça suffit, vous pouvez l'enlever.
Sur quoi le président français répond, d'un ton contrit :
- Il y a longtemps que je l'aurais fait, si des hordes de Belges ne pêchaient pas dessus !

Je le pense pas mais je la dis quand même :

Quelles sont les 3 plus grands pléonasmes de la langue Francaise?

-monter en haut
-descendre en bas
-femme de ménage

Une femme conduit sa voiture quand elle est victime d'un grave accident. Les secours arrivent et elle est conduite en urgence à l'hôpital.
Son mari arrive à l'hôpital en quatrième vitesse et demande à voir sa femme. Un docteur s'approche de lui et lui dit d'un ton triste :
- J'ai une bien mauvaise nouvelle à vous anoncer. Votre femme a été entièrement paralysée par la puissance du choc, elle est dans un état végétatif, et elle a perdu toute sa mémoire.
La face du mari devient blême. Tout à coup le docteur s'exclame :
- Mais non ! je rigolais ! Elle est morte !

Spoiler:

Disclaimer : Interdit aux moins de 18 ans. Âme sensible, s'abstenir !
J'espère que tu vas aimer Eimear (a)

Mort de rire !!
Tout simplement dégueulasse !

Hectaur_l'Huthar a écrit:_Qu'est ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ?

_Une grenouille dans un mixeur.

_Qu'est-ce qui est vert et qui pue dans le fond du jardin?

_un ecolo qui chie.

(ps/ Dsl dark side, je la connaissais deja!)

Un homme vient de terminer la lecture du livre L'Homme de la maison.

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme, et tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

- À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et que ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ?

Et sa femme de répondre :
- Les pompes funèbres, connard !!!

******* : homme ou femme ?

Blague merdique d'un glandu MPSI ...

Hectaur_l'Huthar a écrit:******* : homme ou femme ?

7etoiles est un garcon.

Que tu chassais avec avidité l'année dernière je crois

tu lui tends une perche, là !

Euh ... No comment

je n'ai jamais chasse 7etoiles, c'est un bon ami voila tout.

Enfin une relation saine.

Je dirais meme plus ! Unique !