Citations des profs (et en particulier de monsieur G.)

Mon prof de logique l'autre jour:

"Les journalistes scientifiques veulent qu'on se fasse seppuku avec un couteau mal aiguisé, mais pas aujourd'hui, ce soir il y a de la mousse au chocolat au dessert"

Ca me rappelle un prof de physique qui voulait récupérer les copies à midi : "Allez, il y a des frites à la cantine !"
C'était même pas vrai... Quel arnaqueur ! xD

Quelques citations de H**d* :
*en présentant un bouquin de vocabulaire* "Donc ici, nous avons un sommaire, avec des chapitres qui commencent au début du livre, et heu... qui finissent... ben à la fin... oui, arrêtez de rire, moi aussi les verbes en -mi me fatiguent !"
"Socrate, qui ne voulait pas avoir les chevilles plus grosses que ses sandales..."
"Maintenant qu'on a passé l'étape "j'ai bien fini d'analyser la phrase, mais alors qu'est ce que c'est moche"
"Bon, même si, tel un bête Canada Dry, ça a toutes les caractéristiques d'un augment, ça n'est PAS un augment !"

(quelques citations de monsieur G*m** ... )

[aux tout derniers cours]
"Vous avez quoi comme cours en ce moment mes enfants ?
_Ben...espagnol.
_Nan c'est vrai ? Y'a plus que moi ? Alors là, mon ego regonfle tout à coup, je me sens comme une montgolfière !"
" Ah, j'adore ça, il n'y a plus que le bac et nous ! " (effectivement, LLG avait été déserté, hormis par une classe d'irréductibles hispanistes qui résistaient encore et toujours à l'envahisseur...)
" Mais quand je vous engueule, croyez-le , mes enfants, je vous engueule detout mon coeur "
" D'autres questions stupides ?"
" Bon, là, on avait un peu de mal à retomber sur ses papattes syntaxiques ... "
"Et puis d'abord redressez-vous... [tout le monde se redresse sur sa chaise] AAAAhhhhh ! La belle France !! "
" Souriez mon garçon, souriez ..."
" Et vous, pourquoi vous n'avez pas votre texte ?
Je l'ai oublié, je suis désolé...
Ah, j'adore ça ! Le "ta gueule ferme là" de l'élève à son prof ! " Je suis désolé " ! Je vous ai écrasé , vous êtes mort, mais "je suis désolé" ! "
" Je ne sais pas si vous avez mesuré l'absurdité de notre situation mes enfants. Le conseil est passé, il fait beau, y'a plus que le bac au lycée et ... nous sommes là ! J'adore ça. "
" Bel été mes petits lapins "

C'EST TOUT POUR CETTE ANNEE (et oui, comme pour les Shadocks)

"On fait des exercices infaisables ? Oh un petit allez. Avec la solution..."
Qu'est-ce qu'on s'amuse en relisant ses corrigés d'exos...
Qu'est-ce qu'on va s'amuser demain, à ne pas avoir fait de math pendant 2 semaines...

Arcos a écrit:Qu'est-ce qu'on s'amuse en relisant ses corrigés d'exos...

Tu l'as dit... J'ai parfois des coins truffés de citations de M**tt** ou S*nch*z.
Une de ce dernier :
"Oui... alors... il ne faut pas se lancer dans un exercice avant d'avoir bien lu l'énoncé. Je rappelle qu'un énoncé se lit de gauche à droite et de haut en bas..."
Sinon j'adore le petit dessin qu'il mettait en tête de quelques DS infaisables:
"Le prof, dont on devine le sourire narquois :- J'ai là quelques exercices qui, j'en suis sûr, vous amuseront.
L'élève, horrifié et complètement abattu, avec une tête à mourir de rire : - Ca y est ... Ca l'reprend !" xD

Voici la récolte de cette année en HK1, je n'ai évidemment pas toutes les citations mais c'est un début:

Gls (français):

« Sganarelle c’est un ringard. »
« Qui veut commenter ce passage pour la prochaine fois ? (Silence de mort dans la classe, Chloé entre en retard) Ah Chloé, vous tombez bien, un 13 en dissertation ça s’arrose, faites donc le commentaire de la prochaine fois. »
« (Ptolémée et Raphaëlle arrive en retard, au même moment un ordinateur s’allume avec le son de windows) Hum, bravo pour la sono ! »
Cicéron, Montaigne l'a bien tripoté aussi. »
« Cyrano, Cyrano, moi personnellement je n'aime pas : c'est si vulgaire ! »
« (Après l'élection de délégués) La récréation démocratique est terminée. »
« (A la rentrée de janvier) Qu'est-ce que je peux bien vous souhaiter? -Bonne année? -Non, ce serait trop banal. »
« Je veux bien entendre vos excuses de trains en retard, mais pour moi, même dans ces cas-là, je m'arrange pour arriver à l'heure. Sauf... quand je ne peux pas faire autrement. »
« On peut appeler un rossignol ma sœur. »
« Dieu dit : que la lumière soit. Et la lumière fut. Ca a l’air tout simple comme ça, mais ça ne l’est pas, croyez-moi. »
« Moi, je ne respecte aucune règle. »
« J'ai quelques préliminaires à vous infliger, j'espère que ce ne sera pas trop désagréable.»

Lns (latin débutants)

« L’intelligence ça consiste à être paresseux. »
« N’importe quel romain comprendrait que Insula ça veut dire île… alors n’importe quel français aussi. »
« C’est l’école primaire qu’il faut renvoyer à l’école primaire. »
« Si l’éditeur vous a mis un point c’est pour que vous compreniez qu’il y a un point. »
« Un mec comme César, pardon, un général comme César… »
« Dans la bouche d’un homme comme César c’est… savoureux. »
« C’est très simple, le masculin et le féminin se déclinent toujours comme ça, sauf quand ils ne se déclinent pas comme ça. »
‎« Une baleine n'est pas carnivore, donc les négations s'annulent. »
« C'est hyper... On s'y perd. »
« Où c'est qu't'as mis mon Jésus ? »
« Alors Marie-Madeleine, comme toute femme normalement constituée, court vers l'homme qu'elle aime pour l'embrasser. Qu'est-ce que vous en pensez ? Vous aimeriez vous agripper à votre chéri, non ? Et Jésus dit : Arrête de me cramponner ! Lâche-moi les baskets ! »

Gm (espagnol)

« Un rien est une violette qu’on vous jette au visage… et c’est bien là la plus grande tristesse mes enfants. » « Mademoiselle Thibault… comment ça elle est absente ? Vous aviez quel cours avant ?
Ah Philo… C’est vrai que ça n’a jamais aidé personne. »
« De toute manière, moi j’ai le but ultime de vivre 108 ans. »
« QUI N’A PAS LE TEXTE ?! Parlez sans crainte… »
« Monsieur Bélech, ça ne peut pas être vous sur votre photo d’identité, vous avez payer quelqu’un pour la prendre à votre place ou quoi ? »
« (en parlant d’une version) Donc la suite, nous avons « la soirée », oh mon dieu la soirée, j’ai lu de ces choses… faut arrêter le porto avant les versions mes enfants, ça ne vous réussit pas. »
« Arrêtez de bouger vos dix-huit pieds chacun ! »
« Je suis sûr qu’un jour, vous allez me donner une crise cardiaque à toujours oublier vos textes. Je m’effondrerai lamentablement devant vous et vous rirez avant de venir m’aider »
« Les seules choses que j’ai à dire ce sont celles que vous m’inspirez.»
« Choper des idées de n’importe où comme on chope… des microbes (rire satisfait). »
« Mes petits lapinous adorés... »
« "Con algún galán de arcas bien repletas" se traduit par "avec un quelconque prétendant à la bourse bien remplie", et surtout pas "aux bourses", mes enfants... celui là j'étais sur de l'avoir et bingo ! ça n'a pas raté. »
« Comment dire encore sans froisser les femmes… et puis merde, je suis qu’un sale macho. »
« Visascolle [le logiciel de LLG concernant les notes] est un projet bourré de caractère, même un peu trop des fois. »
« Vous voyez, visascolle c’est encore mieux que l’ancien testament. J’ai dit, que la colonne Concours Blanc soit et c’est l’écrit qui fut. »

Dlvll (anglais):

« Quel est le moment le plus dur pour une poule ? Quand elle passe du coq à l’âne. »
« Nell, je crois bien que c’est ma putain préférée. »
« Avant, on coupait la tête des condamnés à mort et on la piquait sur une lance. Ou alors on l’accrochait à la porte d’entrée, vous passiez devant et c’était comme les infos à l’époque. »
« Vous avez qui en français vous en HK1 ? – Monsieur Gls. – Ah ouais… comment il va le vieux Gls ? »
« Amis du français, bonsoir. »

Pl (philo)

« La beauté des enfants ne fait pas le pédophile. »
« Si vous voulez, là, en quelque sorte, vous vivez à l'accusatif. »
« Ce n'est pas une question intéressante de toujours revenir au premier homme. Ça, il n'y en a eu qu'un et..... et on s'en fout quoi. »
« (On applaudit quatre fois d'affilée dans la salle à côté, le prof, avec un ton fataliste) J’ai pas le droit à ça, moi. »


Lmnnr (histoire):

« Vous devez imaginer que votre correcteur ne sait rien… enfin faut pas être naïf non plus, je vous rappelle que c’est moi votre correcteur. »
« Il faudrait que quelqu’un me fasse un résumé du cours précédent, non pas que j’ai tout oublié mais presque. »
« (Camille rappelle au prof ce qu’il a dit au dernier cours) Oui, absolument, je suis tout a fait d’accord avec ce que vous dîtes. »

Blnc (Culture Antique et latin confirmé)

« Alors c'est une très très belle scène cette scène des retrouvailles d'Ulysse et de son chien. Parce que le chien il reconnaît Ulysse, et alors il se lève et… bon, il est vieux, donc il arrive pas à marcher et il meurt. »
« Oui, vous avez une question? -Alors je me..- Donc, je vous conseille de lire (...) et il y a ce très beau poème de Kazantzakis, qui l'a lu? Comment, mais personne ne connaît Kazantzakis? Mais c'est un très grand auteur grec ! Vous ne l'avez pas lu? Mais, mais… Kazantzakis c'est le plus grand écrivain du XXe siècle ! »
« Bon ça c'est une phrase plus difficile. On va essayer de la faire. D'ailleurs.. Y'a un truc que je comprends pas. (Plus, tard, après la traduction de ladite phrase) Bon vous réfléchissez à ce truc et vous me dites demain, parce que moi je ne comprends pas !»
« (Un quart d'heure avant la fin du DS) Bon rendez moi les copies, parce que moi je ne reste pas une seconde de plus dans une salle où je me gèle ! »
« Mais vous avez fait quoi au lycée ? De la civilisation ? Non mais je vous aie demandé ce que vous aviez fait en terme de latin, pas grand chose apparemment ! »
« Bon les copies du dernier DS. P. vous avez eu zéro, j'ai marqué "en progrès". »
« Qui c'est qui m'avait fait prendre la colère sur les génitifs de la troisième? Ah, c'est vous Hélène. »
« Ceux qui ne comprennent pas, dites-le, je vais pas m'énerver.... enfin si je m'énerve, mais bon. »
« Au VIIème siècle en Grèce il y avait même des concours de beauté. Il y avait Miss Lesbos quoi. »
« Les athéniens étaient emprisonnés et pour ne pas être exécutés, on leur demandaient de réciter des vers d’Euripide. Allez les apprendre quand vous rentrez chez vous… »
« Non mais la République on ne la "conserve" pas, ce n'est pas... de la confiture d'orange ou... »
« En fait, je dis que c'est rare mais on le trouve souvent. »
« Souvent , en Grèce, on pouvait s'enfiler trois dramaturges d'affilée. »
« Les grecs quand ils allaient voir une tragédie, ça durait du matin au soir. Enfin non, parce que la nuit y'avait plus de lumière donc ils pouvaient plus jouer... »
« Vous comprenez, Pénélope n'était pas enceinte lorsqu'Ulysse est parti. (Air conspirateur) Le père, on ne peut jamais savoir qui c'est.»

Smts (géo et option géo)

« Bon, c'est vrai que nous, les géographes, on aurait tendance à passer pour des soiffards mais il faut que vous en sachiez un minimum sur les différents vins, il y toujours une question là-dessus. »
‎ « C'est dommage que vous n’ayez pas vu le regard de "ch't'en pose des questions moi?" qu'il vient de me lancer. »
« Bon du coup c'est un vin qui tient plus de la piquette qu'autre chose... »
« Ah oui non, les bébés phoques on n'en parle plus beaucoup. Faut dire que Brigitte Bardot a nettement moins d'arguments qu'avant…»

Oooh ! Kazantzakis !!!! Nous aussi on y a eu droit ! Les crus de Gls et Blnc sont particulièrement savoureux en tout cas ! Il y a quand même quelques profs qui me manquent

Electra a écrit:« Bon, c'est vrai que nous, les géographes, on aurait tendance à passer pour des soiffards mais il faut que vous en sachiez un minimum sur les différents vins, il y toujours une question là-dessus. »

Tellement vrai, ça fait même des bons sujets de mémoire ça après ! En plus des séances éduco-gastronomiques du FIG là-dessus.

MERCI Electra pour ta liste, je suis en train de pleurer de rire toute seule dans ma chambre

J'avais noté, du temps où j'assistais encore aux cours de Monsieur G. ...
"vous vous êtes encore pris les pieds dans les tapis syntaxiques"
"vous convoquez une catégorie éolienne"
"il est 18h59, il reste une phrase" <rire machiavélique>
"évitez l'hybride traductif"
"quand nous sortirons, il y aura nous, les lampes, et l'immensité parisienne"

Du côté HK2...
Aptt :
"un coq idéal ça ressemble à rien"
<en parlant du Cratyle> "là il faut aller plus vite parce que c'est pas intéressant"
"le poète, si vous voulez, répare la nature... Enfin, je veux pas parler du massacre des bébés phoques hein"
"Mais personne n'a le calendrier du soleil sur son agenda ?"

Ljn :
"très libérale la monarchie de juillet, hein ! Si lui était légitimiste, moi vous voyez que je suis orléaniste"
"il va à Saint-Quentin, en Picardie, ville, comment dirais-je... exotique"
"Notez bien : "ah ! qu'ils se disent". Vous avez noté, hein ?"
"Graaaaande est... Aaaaah, ça faisait longtemps que je vous l'avais pas faite, celle-là, hein ?"
"Eine petite pipliographie"
"je trouve géniale cette revanche de la nature sur la folie industrielle"
"l'enfant est naturellement sadique, moi je pense, hein"
"j'étais très déçu qu'il ne lui ait pas coupé l'oreille"
"qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait l'ivresse"
"Vous n'avez pas compris ? Tant mieux, parce que c'est immoral. Ils étaient pris à la gorge par toutes leurs turpitudes"
"Baudelaire, c'est pas un idiot, hein. Il a écrit des livres"

Smts :
(après avoir parlé de l'admission en khâgne) "bon, bah j'ai bien cassé l'ambiance"

"Qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait l'ivresse", ça ne vient pas de Ljn.

Loutre a écrit:"Qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait l'ivresse", ça ne vient pas de Ljn.

Certes, mais il parlait de Voltaire et dans le contexte c'était très inapproprié, donc drôle. Enfin... plus ou moins drôle.

En classe de Mr G*ls* ce matin, à propos de la version d'un texte d'Apulée... :

"Eh bien Mickaël, vous ne voulez pas prendre Vénus?" x)

J.G. <3

Zrnk

"A un baptême, on plonge le bébé dans l'eau. Mais pas trop longtemps, hein. Sinon, le baptême se transforme en enterrement."

"Chez Heidegger, il y a, oui... Comme un strip-tease de l'être."

"Pour comprendre Descartes, il faut avant tout savoir que c'était un gros dormeur."

"Comment sont-nées les Méditations Métaphysiques ? Imaginez que je sois Descartes. Bon... Il y a pas de copies à corriger, pas de jupon à l'horizon..."


Ljn

"Martin et Camille, vous souvenez-vous du terme que j'ai employé au conseil de classe ?
- Euuuh... "Grande est l'hétérogénéïté de cette classe" ?
- Eh non ! J'ai dit "Hallucinante est l'hétérogénéïté de cette classe" ! Vous vous en doutez, pour le dernier conseil de classe, je l'ai méditée toute la nuit."

"Vous êtes là pour vous enthousiasmer ! Vous êtes des citoyens, sacrebleu !"


Mscvc

"Donc "Cinna a un mari, et il se fait surmonter par un libertin" ??! Dites-donc, Edoardo, ça devient glauque, là... Sénèque adapté en comédie burlesque ?"

Pointant impitoyablement un pistolet en plastique sur une élève faisant un thème au tableau, Mardi Gras : "Corrigez. Mourrez dignement, au moins."

Merci Electra! Elles sont tellement magnifiques les citations de nos profs :3

Surtout les petites répliques de ce cher Jean Gls...

(A propos de Céline) "Eh oui, oignon... Ca rime avec gnion, rognons, pognon..."

Ma modeste contribution à ce florilège ^^

BEST OF HUBERT

"Il y a toujours des victimes partout !"

"Là on imagine bien se que se dit Du Bellay : Ouf, j'ai pas eu la vérole !"

"Luther et Du Bellay, même combat !"

"Travestissement… donc méchant, hein !"

(parlant du Cratyle) "Des objets concrets… passe-moi le sel !"

(parlant de la Muse de Baudelaire) "Euhh… excusez-moi mais… c'est une pute, quoi !"

(idem) "On peut pas s’empêcher de taper Baudelaire sur Google pour voir à quoi ressemble Jeanne Duval !"

(idem) « C’est pas vraiment une prostituée… enfin c’est une prostituée un peu de luxe quand même.. qui travaillait dans une maison un peu sélecte ».

"Le mot langoureeeeeuse… il cratyilise à fond !!"

(à propos de Baudelaire) : « c’est pas mal non plus… ».

« Bon, Pascal je suis pas sûr qu’il faille l’embringuer dans c’t’histoire… »

BEST OF JEANNOT

« Vous êtes des pervers... »

"Heu... oui, enfin l'énallage ça se case un peu partout..."

"- Une élève : Je continue ?
- Jeannot : Oh oui !"

"N'importe quoi... vous êtes épuisé par votre effort !"

"- Qui vous a dit que je n'aimais pas "engazonée" ?
- Non, "enherbée" ?
- Ah mais c'est totalement différent !"

"…Oui, ça je m'en fous, c'est des broderies !"

"Le gland, c’est la nourriture de l’Âge d’Or ! heuinheu !
("heuinheu !" = haussement d'épaules + mains ouvertes + petite expiration marquant l'évidence = tout Jeannot)

"Qui prend Vénus ?... Ha bah vous avez envie, ça fait plaisir… Michael ? Vous n’avez pas envie de Vénus ?"

"Ecoutez... on va pas pinailler sur une préposition, est-ce que ça me ressemble ?"

"Là, qu'est-ce qu'on attend... quand on a eu Cicéron dans son biberon ?... Bah heuinheu... une proposition infinitive !"

"Les plaisirs du lit ? ... Demandez à Hugo, il vous éclairera sans doute !"

"Bon, bah... « Elige quid placeat »... faut savoir le placer !"

"Heu... vous n'avez pas la force d'aller jusqu'au point ?"

"Ecoutez je n'y connais rien en ornithologie ! c'est pas la peine de me demander !" (répondant à Jacques évidemment...)

"Pardonnez-moi je n'ai pas entendu le début de la phrase... j'ai toussé."

"Bon, faudrait aller un peu plus vite, parce qu'on va finir par s'endormir, si c'est pas déjà fait !"

"Alors, l'ambroisie, à ce que j'ai regardé, c'est multi-fonctions."

"Un cochon ça désigne une truie… ? Vous m’ouvrez des horizons…"

"En principe une hache c'est pas pour caresser quelqu'un..."

"Désolé d'être lourd..."

"Ah bah... bien ! Une volonté divine chez Lucrèce ? Bah bravo !"

"Il y a quelque chose de pervers dans votre ingéniosité par moments..." (s'adressant à Jacques, évidemment)

"Si vous étiez un peu moins mauvais que les autres, ça serait bien..." (parlant du concours)

"... et d'autre part, Gaffiot est flou"

"Nous sommes ici sur les terres du burlesque"

"En général, quand on dort, on est dans le noir..."

"Comme vous le constatez, il arrive parfois que la traduction de Gaffiot soit acceptable..."

"Ce que je vais dire ne va peut-être pas plaire à tout le monde... eh bien tant pis !"

"Nul n'est sensé ignorer les déclinaisons !"

"Criez à l'injustice... je m'en fiche !"

"Alors... un peu de rabachage..."

"Attention à ne pas tomber dans le ridicule..."

"Je ne sais pas qui s'est rendu coupable de cette ignominie ?"

"Je ne sais pas si ça vous excite beaucoup comme commentaire... moi ça me laisse froid."

"Si c'est du français, ça, je vais me pendre !"
"... j'aime franchement mieux !"

"Alors, là... ça a été le comble du plaisir !"

"Je ne dirai rien de "Il monta son fils" ..."

"Petit point, mes amis... [...] et voilà tout !"

"- Qu'est-ce que j'ai encore fait ?
- ...
- Oui, je vais en parler... alors on se calme !"

"C'est d'une fantaisie morphologique totale ce que vous dites !"

"Il va falloir vous rééduquer aux noms propres..."

"... Catastrophe des catastrophes... là je flanque un contre-sens !"

"Vous avez cru bien faire... "Il faut tout traduire"... bah non pas là !"

"- Vous m'avez mis contre-sens !
- Oh, bah zut !"

"Faut que je me presse, parce qu'on est pas sorti de l'auberge !"

"J'ai refusé "dissertation"... c'est inepte !"

"Ça fait un peu rembourrage votre truc..."

"Maintenant qu'on a passé le texte au rouleau compresseur grammatical..."

"De toute façon c'est simple, si vous n'êtes pas d'accord avec moi, vous avez tort !"

"Il paraît qu'il avait une bonne cave, Gaffiot..."

"Dieu sait que je ne plaide pas pour les enjolivures..."

"Alors là je me promène dans le lexique..."

"Alors là c'est pas évident, et puis Gaffiot... bye bye !"

"Quelqu'un me parle de [...]. Ça existe... c'est affreux !"

"Seulement seulement... Gaffiot ne parle pas français ! heuinheu... !"

"Ça c'est pas de la traduction, c'est de la glose lointaine..."

(à propos des tiges de l'épi de blé qui forment le chaume) "Gaffiot, qui est poète, nous propose "tuyaux de blé" ..."

"Heuinheu... vous êtes un homme de ressources..."

(à propos d'une traduction) " "Les jouissances ont lieu chez les fripons"... c'est adorable !"

(à propos du mot "implanté") "Ça sent la technocratie fétide, stérile et putride !"

"J'espère qu'il n'y a pas de questions... de toute façon j'y répondrai pas !"

"Oui, Juvénal parfois c'est un peu gore..."

"Mouais... là c'est facile de briller à peu de frais..."

"Mmmmm... non. Moi ça ne m'intéresse pas..."

"J'assume ma position de scrogneugneux !" (encadré deux fois sur ma feuille xD)

"Si certains bavardent trop, je lirai leur traduction devant tout le monde !"

"Tout ça... direction la poubelle ! Diable diable !"

Merci pour les citations de Gls, vraiment, j'entendais sa voix les dire en les lisant. Il me manque !!!

Il nous manque tous je crois... ^^

C'est très marrant de lire vos citations quand on est nouvelle, surtout les plus anciennes, car on voit à quel point les blagues ne changent pas... Du coup, j'ai même réussi à anticiper une blague de L*j**ne hier