[Jeu] Histoires sans fin...

Il était une fois un forum qui rassemblait tous les plus grands geeks d'un certain lycée qui étaient soumis à la tyrannie d'un grand chef qui avait tous les pouvoirs, et qui était d'une telle cruauté qu'il les menacait tous avec, quand cette bande d'andouilles racontait des conneries.

Mais un jour, un héros arriva, okidoki, zoophile malgré lui et grand amateur de choucroute, ainsi que son acolyte, S*nch*z, terrifiant professeur de mathématiques des meilleurs geeks de ce lycée. Et pour que ses élèves le trouvent moins terrifiant, il se déguisa en ballerine. Par admiration, ses élèves l'imitèrent, et la presse française commença à s'intéresser à ce lycée de geeks qui s'était transformée en lycée de ballerines où même le proviseur se mettait à danser. Notre héros Okidoki leur présenta alors S*nch*z et la France acclama cet incroyable personnage qui pouvait diviser par zéro et qui faisait des claquettes tout en résolvant des équations du 56eme degré, avec une facilité déconcertante.

La presse se demanda alors ce que faisait le grand chef, alias The Dude, face à un tel bordel général. Interrogé par CNN et la BBC, celui-ci exposa sa théorie sur le sujet:
"Voici ma pensée: le grand méchant loup de cette histoire, c'est ouklonklon, orientaliste de seconde. En effet, ce méchant... Ah, une araignée ! Il y a une araignée sur le plateau ! ..."
"NOOOOOOooooooonnnnnnn" (à la Luke Skywalker) fit le journaliste, terrorisé.
Il y avait de quoi l'être. A vue d'oeil, l'araignée grossissait, grossissait... et commençait à bouffer les journalistes. Ils s'enfuirent à toutes jambes (tant qu'il leur en restait), poursuivis par le monstre, tandis que The Dude continuait à donner (tout seul) son opinion à la caméra...
"Finalement, dit il, moi aussi je suis grand amateur de choucroute"...

C'est là qu'arriva The Dark Side, le plus grand volleyeur de ce lycée, qui abattit l'araignée d'un smatch aux pouvoirs obscurs et meurtriers.
Aussitôt, the Dude, clopinant sur la jambe qui lui restait, se jeta aux pieds de son sauveur et, baisant le bas de sa robe, le remercia en ces termes:"Je te dois au moins 1578 paninis au nutella!"

TDS, tout content à l'idée de recevoir autant de paninis, mais encore non satisfait de cette récompense -car trop gourmand-, lui demanda également la tête de ouklonklon. En effet, il souhaitait la rôtir pour accompagner ses paninis, et l'offrir à okidoki et son acolyte S*nch*z, les vrais responsables de ce bordel général.

Okidoki, tout content d'avoir recu un présent de la part d'une personne telle que TDS, était sur le point de l'avaler, lorsque la raison lui vint, et se demanda si ce n'était un coup fourré digne du côté obscur, et s'arrêta au moment fatal, contrairement à son acolyte S*nch*z, qui avala sa part sans laisser ne serait-ce qu'un seul cheveux. Le poison de TDS eut l'effet attendu, et S*nch*z redevint aussi terrifiant que d'habitude. Okidoki, le héros, voyant cela essaya sans succès de ramener son acolyte à la raison : il était devenu fou. Il n'y avait plus qu'une seule solution : le combattre. Mais malheuresement, okidoki fut dépassé par les évènements : S*nch*z était non seulement devenu fou, mais aussi, moins intelligent : il ne pouvais plus diviser par zéro ! Okidoki était désespéré, lorsqu'arriva le grand, l'unique Jean Pierre Pernault, qui ne servait a rien, mais qui était accompagné de TDS, le vrai responsable de l'histoire. Okidoki, fou furieux, s'acharna sur la mauvaise personne et TDS, profitant de la situation, commença a fuir vers la cafétéria, où il commença à dévorer ses 1576 paninis nutella (2 ayant été donné respectivement à S*nch*z et okidoki) et s'amusa fortement face au spectacle (okidoki .vs. JPP) qu'il avait devant lui. Ouklonklon, bien qu'il soit décapité (sa tête avait accompagné le panini de S*nch*z), avait encore de quoi vivre, et voulut lui aussi assister au combat. Pour cela il rendit de suite visite au chirurgien qui lui donna une nouvelle tête; et qui dit nouvelle tête dit nouveau nom, c'est ainsi que Outlook fut né. Outlook assista donc au combat qui venait de commencer. En effet, Okidoki avait déjà mis une droite à JPP.

C'est alors qu'apparut un oeil gigantesque dans le ciel, accompagné d'un bruit de tonnerre. Ménalque - car c'était lui - commença à parler, mais, comme de juste, personne ne l'entendit à cause du tonnerre. The Dude se tourna alors vers la presse - qui était toujours là - et leur dit en ces termes :

"Si nous en revenions à la question sur la couleur de mes chaussettes ?"

Ménalque, agacé, décida de désintégrer The Dude, mais TDS, non content de perdre un si grand clown, se tourna contre lui et réssucita The Dude grâce à la magie noire.
Alors, The Dude punit Ménalque en le banissant dans les profondeurs d'une dimmension où flood et conneries n'existaient pas. Ce fut la dernière fois que l'on entendit parler de Ménalque.
Alors, The Dude dit d'un ton machiavélique :
-J'irais bien faire un somme, pas toi?"
TDS, voyant que The Dude commençait à devenir trop puissant, s'empressa de lui donner un coup de pied dans le cul, et The Dude tomba et rejoignit Ménalque dans la dimmension parallèle. Okidoki, voyant cela, décida que la connerie avait assez durée et sortit son épée Goron, son masque Zora, son bouclier Kokiri, et se dirigea vers Outlook. "Fais tes prières, Outlook !" - "Vous avez deux nouveaux messages..."
Malheureusement, Okidoki tomba dans le piège de son adversaire : il s'arrêta pour consulter sa messagerie laissant le champ libre à Outlook.

Outlook prit alors sa nouvelle tête, et la lança sur Okidoki, et bombarda également sa boîte de réception de toutes sortes de publicité du net mais aussi de conneries en toutes sortes, pourrissant sa boite mail et se vengeant de tous les affronts commis. Okidoki, fou furieux d'avoir une boite mail pourrie, se mit en tête de détruire internet. Poussé par sa rage intense, il mit un poing dans la gueule de Outlook qui eut tellement mal qu'il dut fuir en courant. Aussitôt, Okidoki réalisa ce qu'il voulait faire depuis toujours : rebaptiser LLG le "Lycée Okidoki" où il y serait enseigné l'art du Viagra.

Arriva alors TDS, qui défia Okidoki dans un combat final, dans lequel on déciderai si l'on rebaptisait LLG en "Lycée Okidoki" ou "Lycée TDS"

il mit un poing dans la gueule de Outlook qui eut tellement mal qu'il dut fuir en courant.

Tiens, je rapelle à celui qui avait posté ca (WdW), que je n'avais plus de tête à ce moment là, TDS avait dit que je l'avais envoyée sur okidoki...

.
.
.
Arriva alors TDS, qui défia Okidoki dans un combat final, dans lequel on déciderait si l'on rebaptisait LLG en "Lycée Okidoki" ou "Lycée TDS". Mais The Dude qui revint de sa galaxie parallèle avec quelques bleus au derrière à cause du coup de The Dark Side, réclama que le sigle TDS signifiait "The Dude est Sympathique". Il se rangea au côté de The Dark Side (seulement,pour l'instant!^^) et Okidoki se retrouva seul contre 2 TDS ...

Il était une fois un forum qui rassemblait tous les plus grands geeks d'un certain lycée qui étaient soumis à la tyrannie d'un grand chef qui avait tous les pouvoirs, et qui était d'une telle cruauté qu'il les menacait tous avec, quand cette bande d'andouilles racontait des conneries.

Mais un jour, un héros arriva, okidoki, zoophile malgré lui et grand amateur de choucroute, ainsi que son acolyte, S*nch*z, terrifiant professeur de mathématiques des meilleurs geeks de ce lycée. Et pour que ses élèves le trouvent moins terrifiant, il se déguisa en ballerine. Par admiration, ses élèves l'imitèrent, et la presse française commença à s'intéresser à ce lycée de geeks qui s'était transformée en lycée de ballerines où même le proviseur se mettait à danser. Notre héros Okidoki leur présenta alors S*nch*z et la France acclama cet incroyable personnage qui pouvait diviser par zéro et qui faisait des claquettes tout en résolvant des équations du 56eme degré, avec une facilité déconcertante.

La presse se demanda alors ce que faisait le grand chef, alias The Dude, face à un tel bordel général. Interrogé par CNN et la BBC, celui-ci exposa sa théorie sur le sujet:
"Voici ma pensée: le grand méchant loup de cette histoire, c'est ouklonklon, orientaliste de seconde. En effet, ce méchant... Ah, une araignée ! Il y a une araignée sur le plateau ! ..."
"NOOOOOOooooooonnnnnnn" (à la Luke Skywalker) fit le journaliste, terrorisé.
Il y avait de quoi l'être. A vue d'oeil, l'araignée grossissait, grossissait... et commençait à bouffer les journalistes. Ils s'enfuirent à toutes jambes (tant qu'il leur en restait), poursuivis par le monstre, tandis que The Dude continuait à donner (tout seul) son opinion à la caméra...
"Finalement, dit il, moi aussi je suis grand amateur de choucroute"...

C'est là qu'arriva The Dark Side, le plus grand volleyeur de ce lycée, qui abattit l'araignée d'un smatch aux pouvoirs obscurs et meurtriers.
Aussitôt, the Dude, clopinant sur la jambe qui lui restait, se jeta aux pieds de son sauveur et, baisant le bas de sa robe, le remercia en ces termes:"Je te dois au moins 1578 paninis au nutella!"

TDS, tout content à l'idée de recevoir autant de paninis, mais encore non satisfait de cette récompense -car trop gourmand-, lui demanda également la tête de ouklonklon. En effet, il souhaitait la rôtir pour accompagner ses paninis, et l'offrir à okidoki et son acolyte S*nch*z, les vrais responsables de ce bordel général.

Okidoki, tout content d'avoir recu un présent de la part d'une personne telle que TDS, était sur le point de l'avaler, lorsque la raison lui vint, et se demanda si ce n'était un coup fourré digne du côté obscur, et s'arrêta au moment fatal, contrairement à son acolyte S*nch*z, qui avala sa part sans laisser ne serait-ce qu'un seul cheveux. Le poison de TDS eut l'effet attendu, et S*nch*z redevint aussi terrifiant que d'habitude. Okidoki, le héros, voyant cela essaya sans succès de ramener son acolyte à la raison : il était devenu fou. Il n'y avait plus qu'une seule solution : le combattre. Mais malheuresement, okidoki fut dépassé par les évènements : S*nch*z était non seulement devenu fou, mais aussi, moins intelligent : il ne pouvais plus diviser par zéro ! Okidoki était désespéré, lorsqu'arriva le grand, l'unique Jean Pierre Pernault, qui ne servait a rien, mais qui était accompagné de TDS, le vrai responsable de l'histoire. Okidoki, fou furieux, s'acharna sur la mauvaise personne et TDS, profitant de la situation, commença a fuir vers la cafétéria, où il commença à dévorer ses 1576 paninis nutella (2 ayant été donné respectivement à S*nch*z et okidoki) et s'amusa fortement face au spectacle (okidoki .vs. JPP) qu'il avait devant lui. Ouklonklon, bien qu'il soit décapité (sa tête avait accompagné le panini de S*nch*z), avait encore de quoi vivre, et voulut lui aussi assister au combat. Pour cela il rendit de suite visite au chirurgien qui lui donna une nouvelle tête; et qui dit nouvelle tête dit nouveau nom, c'est ainsi que Outlook fut né. Outlook assista donc au combat qui venait de commencer. En effet, Okidoki avait déjà mis une droite à JPP.

C'est alors qu'apparut un oeil gigantesque dans le ciel, accompagné d'un bruit de tonnerre. Ménalque - car c'était lui - commença à parler, mais, comme de juste, personne ne l'entendit à cause du tonnerre. The Dude se tourna alors vers la presse - qui était toujours là - et leur dit en ces termes :

"Si nous en revenions à la question sur la couleur de mes chaussettes ?"

Ménalque, agacé, décida de désintégrer The Dude, mais TDS, non content de perdre un si grand clown, se tourna contre lui et réssucita The Dude grâce à la magie noire.
Alors, The Dude punit Ménalque en le banissant dans les profondeurs d'une dimmension où flood et conneries n'existaient pas. Ce fut la dernière fois que l'on entendit parler de Ménalque.
Alors, The Dude dit d'un ton machiavélique :
-J'irais bien faire un somme, pas toi?"
TDS, voyant que The Dude commençait à devenir trop puissant, s'empressa de lui donner un coup de pied dans le cul, et The Dude tomba et rejoignit Ménalque dans la dimmension parallèle. Okidoki, voyant cela, décida que la connerie avait assez durée et sortit son épée Goron, son masque Zora, son bouclier Kokiri, et se dirigea vers Outlook. "Fais tes prières, Outlook !" - "Vous avez deux nouveaux messages..."
Malheureusement, Okidoki tomba dans le piège de son adversaire : il s'arrêta pour consulter sa messagerie laissant le champ libre à Outlook.

Outlook prit alors sa nouvelle tête, et la lança sur Okidoki, et bombarda également sa boîte de réception de toutes sortes de publicité du net mais aussi de conneries en toutes sortes, pourrissant sa boite mail et se vengeant de tous les affronts commis. Okidoki, fou furieux d'avoir une boite mail pourrie, se mit en tête de détruire internet. Poussé par sa rage intense, il mit un poing dans la gueule de Outlook qui eut tellement mal qu'il dut fuir en courant. Aussitôt, Okidoki réalisa ce qu'il voulait faire depuis toujours : rebaptiser LLG le "Lycée Okidoki" où il y serait enseigné l'art du Viagra.

Arriva alors TDS, qui défia Okidoki dans un combat final, dans lequel on déciderai si l'on rebaptisait LLG en "Lycée Okidoki" ou "Lycée TDS" . Mais The Dude qui revint de sa galaxie parallèle avec quelques bleus au derrière à cause du coup de The Dark Side, réclama que le sigle TDS signifiait "The Dude est Sympathique". Il se rangea au côté de The Dark Side (seulement,pour l'instant!^^) et Okidoki se retrouva seul contre 2 TDS ...
Ils luttèrent pendant des semaines, des mois, de sorte qu'ils ne s'étaient pas rendus compte que la réputation de leur lycée s'était ternie au point de perdre une bonne partie de ses meilleurs élèves au profit du lycée concurrent d'à côté dirigé par...

Il était une fois un forum qui rassemblait tous les plus grands geeks d'un certain lycée qui étaient soumis à la tyrannie d'un grand chef qui avait tous les pouvoirs, et qui était d'une telle cruauté qu'il les menacait tous avec, quand cette bande d'andouilles racontait des conneries.

Mais un jour, un héros arriva, okidoki, zoophile malgré lui et grand amateur de choucroute, ainsi que son acolyte, S*nch*z, terrifiant professeur de mathématiques des meilleurs geeks de ce lycée. Et pour que ses élèves le trouvent moins terrifiant, il se déguisa en ballerine. Par admiration, ses élèves l'imitèrent, et la presse française commença à s'intéresser à ce lycée de geeks qui s'était transformée en lycée de ballerines où même le proviseur se mettait à danser. Notre héros Okidoki leur présenta alors S*nch*z et la France acclama cet incroyable personnage qui pouvait diviser par zéro et qui faisait des claquettes tout en résolvant des équations du 56eme degré, avec une facilité déconcertante.

La presse se demanda alors ce que faisait le grand chef, alias The Dude, face à un tel bordel général. Interrogé par CNN et la BBC, celui-ci exposa sa théorie sur le sujet:
"Voici ma pensée: le grand méchant loup de cette histoire, c'est ouklonklon, orientaliste de seconde. En effet, ce méchant... Ah, une araignée ! Il y a une araignée sur le plateau ! ..."
"NOOOOOOooooooonnnnnnn" (à la Luke Skywalker) fit le journaliste, terrorisé.
Il y avait de quoi l'être. A vue d'oeil, l'araignée grossissait, grossissait... et commençait à bouffer les journalistes. Ils s'enfuirent à toutes jambes (tant qu'il leur en restait), poursuivis par le monstre, tandis que The Dude continuait à donner (tout seul) son opinion à la caméra...
"Finalement, dit il, moi aussi je suis grand amateur de choucroute"...

C'est là qu'arriva The Dark Side, le plus grand volleyeur de ce lycée, qui abattit l'araignée d'un smatch aux pouvoirs obscurs et meurtriers.
Aussitôt, the Dude, clopinant sur la jambe qui lui restait, se jeta aux pieds de son sauveur et, baisant le bas de sa robe, le remercia en ces termes:"Je te dois au moins 1578 paninis au nutella!"

TDS, tout content à l'idée de recevoir autant de paninis, mais encore non satisfait de cette récompense -car trop gourmand-, lui demanda également la tête de ouklonklon. En effet, il souhaitait la rôtir pour accompagner ses paninis, et l'offrir à okidoki et son acolyte S*nch*z, les vrais responsables de ce bordel général.

Okidoki, tout content d'avoir recu un présent de la part d'une personne telle que TDS, était sur le point de l'avaler, lorsque la raison lui vint, et se demanda si ce n'était un coup fourré digne du côté obscur, et s'arrêta au moment fatal, contrairement à son acolyte S*nch*z, qui avala sa part sans laisser ne serait-ce qu'un seul cheveux. Le poison de TDS eut l'effet attendu, et S*nch*z redevint aussi terrifiant que d'habitude. Okidoki, le héros, voyant cela essaya sans succès de ramener son acolyte à la raison : il était devenu fou. Il n'y avait plus qu'une seule solution : le combattre. Mais malheuresement, okidoki fut dépassé par les évènements : S*nch*z était non seulement devenu fou, mais aussi, moins intelligent : il ne pouvais plus diviser par zéro ! Okidoki était désespéré, lorsqu'arriva le grand, l'unique Jean Pierre Pernault, qui ne servait a rien, mais qui était accompagné de TDS, le vrai responsable de l'histoire. Okidoki, fou furieux, s'acharna sur la mauvaise personne et TDS, profitant de la situation, commença a fuir vers la cafétéria, où il commença à dévorer ses 1576 paninis nutella (2 ayant été donné respectivement à S*nch*z et okidoki) et s'amusa fortement face au spectacle (okidoki .vs. JPP) qu'il avait devant lui. Ouklonklon, bien qu'il soit décapité (sa tête avait accompagné le panini de S*nch*z), avait encore de quoi vivre, et voulut lui aussi assister au combat. Pour cela il rendit de suite visite au chirurgien qui lui donna une nouvelle tête; et qui dit nouvelle tête dit nouveau nom, c'est ainsi que Outlook fut né. Outlook assista donc au combat qui venait de commencer. En effet, Okidoki avait déjà mis une droite à JPP.

C'est alors qu'apparut un oeil gigantesque dans le ciel, accompagné d'un bruit de tonnerre. Ménalque - car c'était lui - commença à parler, mais, comme de juste, personne ne l'entendit à cause du tonnerre. The Dude se tourna alors vers la presse - qui était toujours là - et leur dit en ces termes :

"Si nous en revenions à la question sur la couleur de mes chaussettes ?"

Ménalque, agacé, décida de désintégrer The Dude, mais TDS, non content de perdre un si grand clown, se tourna contre lui et réssucita The Dude grâce à la magie noire.
Alors, The Dude punit Ménalque en le banissant dans les profondeurs d'une dimmension où flood et conneries n'existaient pas. Ce fut la dernière fois que l'on entendit parler de Ménalque.
Alors, The Dude dit d'un ton machiavélique :
-J'irais bien faire un somme, pas toi?"
TDS, voyant que The Dude commençait à devenir trop puissant, s'empressa de lui donner un coup de pied dans le cul, et The Dude tomba et rejoignit Ménalque dans la dimmension parallèle. Okidoki, voyant cela, décida que la connerie avait assez durée et sortit son épée Goron, son masque Zora, son bouclier Kokiri, et se dirigea vers Outlook. "Fais tes prières, Outlook !" - "Vous avez deux nouveaux messages..."
Malheureusement, Okidoki tomba dans le piège de son adversaire : il s'arrêta pour consulter sa messagerie laissant le champ libre à Outlook.

Outlook prit alors sa nouvelle tête, et la lança sur Okidoki, et bombarda également sa boîte de réception de toutes sortes de publicité du net mais aussi de conneries en toutes sortes, pourrissant sa boite mail et se vengeant de tous les affronts commis. Okidoki, fou furieux d'avoir une boite mail pourrie, se mit en tête de détruire internet. Poussé par sa rage intense, il mit un poing dans la gueule de Outlook qui eut tellement mal qu'il dut fuir en courant. Aussitôt, Okidoki réalisa ce qu'il voulait faire depuis toujours : rebaptiser LLG le "Lycée Okidoki" où il y serait enseigné l'art du Viagra.

Arriva alors TDS, qui défia Okidoki dans un combat final, dans lequel on déciderai si l'on rebaptisait LLG en "Lycée Okidoki" ou "Lycée TDS" . Mais The Dude qui revint de sa galaxie parallèle avec quelques bleus au derrière à cause du coup de The Dark Side, réclama que le sigle TDS signifiait "The Dude est Sympathique". Il se rangea au côté de The Dark Side (seulement,pour l'instant!^^) et Okidoki se retrouva seul contre 2 TDS ...
Ils luttèrent pendant des semaines, des mois, de sorte qu'ils ne s'étaient pas rendus compte que la réputation de leur lycée s'était ternie au point de perdre une bonne partie de ses meilleurs élèves au profit du lycée concurrent d'à côté dirigé par un noob.

Il était une fois un forum qui rassemblait tous les plus grands geeks d'un certain lycée qui étaient soumis à la tyrannie d'un grand chef qui avait tous les pouvoirs, et qui était d'une telle cruauté qu'il les menacait tous avec, quand cette bande d'andouilles racontait des conneries.

Mais un jour, un héros arriva, okidoki, zoophile malgré lui et grand amateur de choucroute, ainsi que son acolyte, S*nch*z, terrifiant professeur de mathématiques des meilleurs geeks de ce lycée. Et pour que ses élèves le trouvent moins terrifiant, il se déguisa en ballerine. Par admiration, ses élèves l'imitèrent, et la presse française commença à s'intéresser à ce lycée de geeks qui s'était transformée en lycée de ballerines où même le proviseur se mettait à danser. Notre héros Okidoki leur présenta alors S*nch*z et la France acclama cet incroyable personnage qui pouvait diviser par zéro et qui faisait des claquettes tout en résolvant des équations du 56eme degré, avec une facilité déconcertante.

La presse se demanda alors ce que faisait le grand chef, alias The Dude, face à un tel bordel général. Interrogé par CNN et la BBC, celui-ci exposa sa théorie sur le sujet:
"Voici ma pensée: le grand méchant loup de cette histoire, c'est ouklonklon, orientaliste de seconde. En effet, ce méchant... Ah, une araignée ! Il y a une araignée sur le plateau ! ..."
"NOOOOOOooooooonnnnnnn" (à la Luke Skywalker) fit le journaliste, terrorisé.
Il y avait de quoi l'être. A vue d'oeil, l'araignée grossissait, grossissait... et commençait à bouffer les journalistes. Ils s'enfuirent à toutes jambes (tant qu'il leur en restait), poursuivis par le monstre, tandis que The Dude continuait à donner (tout seul) son opinion à la caméra...
"Finalement, dit il, moi aussi je suis grand amateur de choucroute"...

C'est là qu'arriva The Dark Side, le plus grand volleyeur de ce lycée, qui abattit l'araignée d'un smatch aux pouvoirs obscurs et meurtriers.
Aussitôt, the Dude, clopinant sur la jambe qui lui restait, se jeta aux pieds de son sauveur et, baisant le bas de sa robe, le remercia en ces termes:"Je te dois au moins 1578 paninis au nutella!"

TDS, tout content à l'idée de recevoir autant de paninis, mais encore non satisfait de cette récompense -car trop gourmand-, lui demanda également la tête de ouklonklon. En effet, il souhaitait la rôtir pour accompagner ses paninis, et l'offrir à okidoki et son acolyte S*nch*z, les vrais responsables de ce bordel général.

Okidoki, tout content d'avoir recu un présent de la part d'une personne telle que TDS, était sur le point de l'avaler, lorsque la raison lui vint, et se demanda si ce n'était un coup fourré digne du côté obscur, et s'arrêta au moment fatal, contrairement à son acolyte S*nch*z, qui avala sa part sans laisser ne serait-ce qu'un seul cheveux. Le poison de TDS eut l'effet attendu, et S*nch*z redevint aussi terrifiant que d'habitude. Okidoki, le héros, voyant cela essaya sans succès de ramener son acolyte à la raison : il était devenu fou. Il n'y avait plus qu'une seule solution : le combattre. Mais malheuresement, okidoki fut dépassé par les évènements : S*nch*z était non seulement devenu fou, mais aussi, moins intelligent : il ne pouvais plus diviser par zéro ! Okidoki était désespéré, lorsqu'arriva le grand, l'unique Jean Pierre Pernault, qui ne servait a rien, mais qui était accompagné de TDS, le vrai responsable de l'histoire. Okidoki, fou furieux, s'acharna sur la mauvaise personne et TDS, profitant de la situation, commença a fuir vers la cafétéria, où il commença à dévorer ses 1576 paninis nutella (2 ayant été donné respectivement à S*nch*z et okidoki) et s'amusa fortement face au spectacle (okidoki .vs. JPP) qu'il avait devant lui. Ouklonklon, bien qu'il soit décapité (sa tête avait accompagné le panini de S*nch*z), avait encore de quoi vivre, et voulut lui aussi assister au combat. Pour cela il rendit de suite visite au chirurgien qui lui donna une nouvelle tête; et qui dit nouvelle tête dit nouveau nom, c'est ainsi que Outlook fut né. Outlook assista donc au combat qui venait de commencer. En effet, Okidoki avait déjà mis une droite à JPP.

C'est alors qu'apparut un oeil gigantesque dans le ciel, accompagné d'un bruit de tonnerre. Ménalque - car c'était lui - commença à parler, mais, comme de juste, personne ne l'entendit à cause du tonnerre. The Dude se tourna alors vers la presse - qui était toujours là - et leur dit en ces termes :

"Si nous en revenions à la question sur la couleur de mes chaussettes ?"

Ménalque, agacé, décida de désintégrer The Dude, mais TDS, non content de perdre un si grand clown, se tourna contre lui et réssucita The Dude grâce à la magie noire.
Alors, The Dude punit Ménalque en le banissant dans les profondeurs d'une dimmension où flood et conneries n'existaient pas. Ce fut la dernière fois que l'on entendit parler de Ménalque.
Alors, The Dude dit d'un ton machiavélique :
-J'irais bien faire un somme, pas toi?"
TDS, voyant que The Dude commençait à devenir trop puissant, s'empressa de lui donner un coup de pied dans le cul, et The Dude tomba et rejoignit Ménalque dans la dimmension parallèle. Okidoki, voyant cela, décida que la connerie avait assez durée et sortit son épée Goron, son masque Zora, son bouclier Kokiri, et se dirigea vers Outlook. "Fais tes prières, Outlook !" - "Vous avez deux nouveaux messages..."
Malheureusement, Okidoki tomba dans le piège de son adversaire : il s'arrêta pour consulter sa messagerie laissant le champ libre à Outlook.

Outlook prit alors sa nouvelle tête, et la lança sur Okidoki, et bombarda également sa boîte de réception de toutes sortes de publicité du net mais aussi de conneries en toutes sortes, pourrissant sa boite mail et se vengeant de tous les affronts commis. Okidoki, fou furieux d'avoir une boite mail pourrie, se mit en tête de détruire internet. Poussé par sa rage intense, il mit un poing dans la gueule de Outlook qui eut tellement mal qu'il dut fuir en courant. Aussitôt, Okidoki réalisa ce qu'il voulait faire depuis toujours : rebaptiser LLG le "Lycée Okidoki" où il y serait enseigné l'art du Viagra.

Arriva alors TDS, qui défia Okidoki dans un combat final, dans lequel on déciderai si l'on rebaptisait LLG en "Lycée Okidoki" ou "Lycée TDS" . Mais The Dude qui revint de sa galaxie parallèle avec quelques bleus au derrière à cause du coup de The Dark Side, réclama que le sigle TDS signifiait "The Dude est Sympathique". Il se rangea au côté de The Dark Side (seulement,pour l'instant!^^) et Okidoki se retrouva seul contre 2 TDS ...
Ils luttèrent pendant des semaines, des mois, de sorte qu'ils ne s'étaient pas rendus compte que la réputation de leur lycée s'était ternie au point de perdre une bonne partie de ses meilleurs élèves au profit du lycée concurrent d'à côté dirigé par un noob fan de Günther.

Il était une fois un forum qui rassemblait tous les plus grands geeks d'un certain lycée qui étaient soumis à la tyrannie d'un grand chef qui avait tous les pouvoirs, et qui était d'une telle cruauté qu'il les menacait tous avec, quand cette bande d'andouilles racontait des conneries.

Mais un jour, un héros arriva, okidoki, zoophile malgré lui et grand amateur de choucroute, ainsi que son acolyte, S*nch*z, terrifiant professeur de mathématiques des meilleurs geeks de ce lycée. Et pour que ses élèves le trouvent moins terrifiant, il se déguisa en ballerine. Par admiration, ses élèves l'imitèrent, et la presse française commença à s'intéresser à ce lycée de geeks qui s'était transformée en lycée de ballerines où même le proviseur se mettait à danser. Notre héros Okidoki leur présenta alors S*nch*z et la France acclama cet incroyable personnage qui pouvait diviser par zéro et qui faisait des claquettes tout en résolvant des équations du 56eme degré, avec une facilité déconcertante.

La presse se demanda alors ce que faisait le grand chef, alias The Dude, face à un tel bordel général. Interrogé par CNN et la BBC, celui-ci exposa sa théorie sur le sujet:
"Voici ma pensée: le grand méchant loup de cette histoire, c'est ouklonklon, orientaliste de seconde. En effet, ce méchant... Ah, une araignée ! Il y a une araignée sur le plateau ! ..."
"NOOOOOOooooooonnnnnnn" (à la Luke Skywalker) fit le journaliste, terrorisé.
Il y avait de quoi l'être. A vue d'oeil, l'araignée grossissait, grossissait... et commençait à bouffer les journalistes. Ils s'enfuirent à toutes jambes (tant qu'il leur en restait), poursuivis par le monstre, tandis que The Dude continuait à donner (tout seul) son opinion à la caméra...
"Finalement, dit il, moi aussi je suis grand amateur de choucroute"...

C'est là qu'arriva The Dark Side, le plus grand volleyeur de ce lycée, qui abattit l'araignée d'un smatch aux pouvoirs obscurs et meurtriers.
Aussitôt, the Dude, clopinant sur la jambe qui lui restait, se jeta aux pieds de son sauveur et, baisant le bas de sa robe, le remercia en ces termes:"Je te dois au moins 1578 paninis au nutella!"

TDS, tout content à l'idée de recevoir autant de paninis, mais encore non satisfait de cette récompense -car trop gourmand-, lui demanda également la tête de ouklonklon. En effet, il souhaitait la rôtir pour accompagner ses paninis, et l'offrir à okidoki et son acolyte S*nch*z, les vrais responsables de ce bordel général.

Okidoki, tout content d'avoir recu un présent de la part d'une personne telle que TDS, était sur le point de l'avaler, lorsque la raison lui vint, et se demanda si ce n'était un coup fourré digne du côté obscur, et s'arrêta au moment fatal, contrairement à son acolyte S*nch*z, qui avala sa part sans laisser ne serait-ce qu'un seul cheveux. Le poison de TDS eut l'effet attendu, et S*nch*z redevint aussi terrifiant que d'habitude. Okidoki, le héros, voyant cela essaya sans succès de ramener son acolyte à la raison : il était devenu fou. Il n'y avait plus qu'une seule solution : le combattre. Mais malheuresement, okidoki fut dépassé par les évènements : S*nch*z était non seulement devenu fou, mais aussi, moins intelligent : il ne pouvais plus diviser par zéro ! Okidoki était désespéré, lorsqu'arriva le grand, l'unique Jean Pierre Pernault, qui ne servait a rien, mais qui était accompagné de TDS, le vrai responsable de l'histoire. Okidoki, fou furieux, s'acharna sur la mauvaise personne et TDS, profitant de la situation, commença a fuir vers la cafétéria, où il commença à dévorer ses 1576 paninis nutella (2 ayant été donné respectivement à S*nch*z et okidoki) et s'amusa fortement face au spectacle (okidoki .vs. JPP) qu'il avait devant lui. Ouklonklon, bien qu'il soit décapité (sa tête avait accompagné le panini de S*nch*z), avait encore de quoi vivre, et voulut lui aussi assister au combat. Pour cela il rendit de suite visite au chirurgien qui lui donna une nouvelle tête; et qui dit nouvelle tête dit nouveau nom, c'est ainsi que Outlook fut né. Outlook assista donc au combat qui venait de commencer. En effet, Okidoki avait déjà mis une droite à JPP.

C'est alors qu'apparut un oeil gigantesque dans le ciel, accompagné d'un bruit de tonnerre. Ménalque - car c'était lui - commença à parler, mais, comme de juste, personne ne l'entendit à cause du tonnerre. The Dude se tourna alors vers la presse - qui était toujours là - et leur dit en ces termes :

"Si nous en revenions à la question sur la couleur de mes chaussettes ?"

Ménalque, agacé, décida de désintégrer The Dude, mais TDS, non content de perdre un si grand clown, se tourna contre lui et réssucita The Dude grâce à la magie noire.
Alors, The Dude punit Ménalque en le banissant dans les profondeurs d'une dimmension où flood et conneries n'existaient pas. Ce fut la dernière fois que l'on entendit parler de Ménalque.
Alors, The Dude dit d'un ton machiavélique :
-J'irais bien faire un somme, pas toi?"
TDS, voyant que The Dude commençait à devenir trop puissant, s'empressa de lui donner un coup de pied dans le cul, et The Dude tomba et rejoignit Ménalque dans la dimmension parallèle. Okidoki, voyant cela, décida que la connerie avait assez durée et sortit son épée Goron, son masque Zora, son bouclier Kokiri, et se dirigea vers Outlook. "Fais tes prières, Outlook !" - "Vous avez deux nouveaux messages..."
Malheureusement, Okidoki tomba dans le piège de son adversaire : il s'arrêta pour consulter sa messagerie laissant le champ libre à Outlook.

Outlook prit alors sa nouvelle tête, et la lança sur Okidoki, et bombarda également sa boîte de réception de toutes sortes de publicité du net mais aussi de conneries en toutes sortes, pourrissant sa boite mail et se vengeant de tous les affronts commis. Okidoki, fou furieux d'avoir une boite mail pourrie, se mit en tête de détruire internet. Poussé par sa rage intense, il mit un poing dans la gueule de Outlook qui eut tellement mal qu'il dut fuir en courant. Aussitôt, Okidoki réalisa ce qu'il voulait faire depuis toujours : rebaptiser LLG le "Lycée Okidoki" où il y serait enseigné l'art du Viagra.

Arriva alors TDS, qui défia Okidoki dans un combat final, dans lequel on déciderai si l'on rebaptisait LLG en "Lycée Okidoki" ou "Lycée TDS" . Mais The Dude qui revint de sa galaxie parallèle avec quelques bleus au derrière à cause du coup de The Dark Side, réclama que le sigle TDS signifiait "The Dude est Sympathique". Il se rangea au côté de The Dark Side (seulement,pour l'instant!^^) et Okidoki se retrouva seul contre 2 TDS ...
Ils luttèrent pendant des semaines, des mois, de sorte qu'ils ne s'étaient pas rendus compte que la réputation de leur lycée s'était ternie au point de perdre une bonne partie de ses meilleurs élèves au profit du lycée concurrent d'à côté dirigé par un noob fan de Günther.

Lathanel, la seule personne sensée de ce forum de geek, arriva alors pour rappeler au 3 protagonistes qu'ils ne faisaient rien de plus que de rendre heureux le proviseur d'H5, le lycée concurrent d'à côté. Les 3 firent alors une trêve, et préparèrent leur plan H5N1 ...

Il était une fois un forum qui rassemblait tous les plus grands geeks d'un certain lycée qui étaient soumis à la tyrannie d'un grand chef qui avait tous les pouvoirs, et qui était d'une telle cruauté qu'il les menacait tous avec, quand cette bande d'andouilles racontait des conneries.

Mais un jour, un héros arriva, okidoki, zoophile malgré lui et grand amateur de choucroute, ainsi que son acolyte, S*nch*z, terrifiant professeur de mathématiques des meilleurs geeks de ce lycée. Et pour que ses élèves le trouvent moins terrifiant, il se déguisa en ballerine. Par admiration, ses élèves l'imitèrent, et la presse française commença à s'intéresser à ce lycée de geeks qui s'était transformée en lycée de ballerines où même le proviseur se mettait à danser. Notre héros Okidoki leur présenta alors S*nch*z et la France acclama cet incroyable personnage qui pouvait diviser par zéro et qui faisait des claquettes tout en résolvant des équations du 56eme degré, avec une facilité déconcertante.

La presse se demanda alors ce que faisait le grand chef, alias The Dude, face à un tel bordel général. Interrogé par CNN et la BBC, celui-ci exposa sa théorie sur le sujet:
"Voici ma pensée: le grand méchant loup de cette histoire, c'est ouklonklon, orientaliste de seconde. En effet, ce méchant... Ah, une araignée ! Il y a une araignée sur le plateau ! ..."
"NOOOOOOooooooonnnnnnn" (à la Luke Skywalker) fit le journaliste, terrorisé.
Il y avait de quoi l'être. A vue d'oeil, l'araignée grossissait, grossissait... et commençait à bouffer les journalistes. Ils s'enfuirent à toutes jambes (tant qu'il leur en restait), poursuivis par le monstre, tandis que The Dude continuait à donner (tout seul) son opinion à la caméra...
"Finalement, dit il, moi aussi je suis grand amateur de choucroute"...

C'est là qu'arriva The Dark Side, le plus grand volleyeur de ce lycée, qui abattit l'araignée d'un smatch aux pouvoirs obscurs et meurtriers.
Aussitôt, the Dude, clopinant sur la jambe qui lui restait, se jeta aux pieds de son sauveur et, baisant le bas de sa robe, le remercia en ces termes:"Je te dois au moins 1578 paninis au nutella!"

TDS, tout content à l'idée de recevoir autant de paninis, mais encore non satisfait de cette récompense -car trop gourmand-, lui demanda également la tête de ouklonklon. En effet, il souhaitait la rôtir pour accompagner ses paninis, et l'offrir à okidoki et son acolyte S*nch*z, les vrais responsables de ce bordel général.

Okidoki, tout content d'avoir recu un présent de la part d'une personne telle que TDS, était sur le point de l'avaler, lorsque la raison lui vint, et se demanda si ce n'était un coup fourré digne du côté obscur, et s'arrêta au moment fatal, contrairement à son acolyte S*nch*z, qui avala sa part sans laisser ne serait-ce qu'un seul cheveux. Le poison de TDS eut l'effet attendu, et S*nch*z redevint aussi terrifiant que d'habitude. Okidoki, le héros, voyant cela essaya sans succès de ramener son acolyte à la raison : il était devenu fou. Il n'y avait plus qu'une seule solution : le combattre. Mais malheuresement, okidoki fut dépassé par les évènements : S*nch*z était non seulement devenu fou, mais aussi, moins intelligent : il ne pouvais plus diviser par zéro ! Okidoki était désespéré, lorsqu'arriva le grand, l'unique Jean Pierre Pernault, qui ne servait a rien, mais qui était accompagné de TDS, le vrai responsable de l'histoire. Okidoki, fou furieux, s'acharna sur la mauvaise personne et TDS, profitant de la situation, commença a fuir vers la cafétéria, où il commença à dévorer ses 1576 paninis nutella (2 ayant été donné respectivement à S*nch*z et okidoki) et s'amusa fortement face au spectacle (okidoki .vs. JPP) qu'il avait devant lui. Ouklonklon, bien qu'il soit décapité (sa tête avait accompagné le panini de S*nch*z), avait encore de quoi vivre, et voulut lui aussi assister au combat. Pour cela il rendit de suite visite au chirurgien qui lui donna une nouvelle tête; et qui dit nouvelle tête dit nouveau nom, c'est ainsi que Outlook fut né. Outlook assista donc au combat qui venait de commencer. En effet, Okidoki avait déjà mis une droite à JPP.

C'est alors qu'apparut un oeil gigantesque dans le ciel, accompagné d'un bruit de tonnerre. Ménalque - car c'était lui - commença à parler, mais, comme de juste, personne ne l'entendit à cause du tonnerre. The Dude se tourna alors vers la presse - qui était toujours là - et leur dit en ces termes :

"Si nous en revenions à la question sur la couleur de mes chaussettes ?"

Ménalque, agacé, décida de désintégrer The Dude, mais TDS, non content de perdre un si grand clown, se tourna contre lui et réssucita The Dude grâce à la magie noire.
Alors, The Dude punit Ménalque en le banissant dans les profondeurs d'une dimmension où flood et conneries n'existaient pas. Ce fut la dernière fois que l'on entendit parler de Ménalque.
Alors, The Dude dit d'un ton machiavélique :
-J'irais bien faire un somme, pas toi?"
TDS, voyant que The Dude commençait à devenir trop puissant, s'empressa de lui donner un coup de pied dans le cul, et The Dude tomba et rejoignit Ménalque dans la dimmension parallèle. Okidoki, voyant cela, décida que la connerie avait assez durée et sortit son épée Goron, son masque Zora, son bouclier Kokiri, et se dirigea vers Outlook. "Fais tes prières, Outlook !" - "Vous avez deux nouveaux messages..."
Malheureusement, Okidoki tomba dans le piège de son adversaire : il s'arrêta pour consulter sa messagerie laissant le champ libre à Outlook.

Outlook prit alors sa nouvelle tête, et la lança sur Okidoki, et bombarda également sa boîte de réception de toutes sortes de publicité du net mais aussi de conneries en toutes sortes, pourrissant sa boite mail et se vengeant de tous les affronts commis. Okidoki, fou furieux d'avoir une boite mail pourrie, se mit en tête de détruire internet. Poussé par sa rage intense, il mit un poing dans la gueule de Outlook qui eut tellement mal qu'il dut fuir en courant. Aussitôt, Okidoki réalisa ce qu'il voulait faire depuis toujours : rebaptiser LLG le "Lycée Okidoki" où il y serait enseigné l'art du Viagra.

Arriva alors TDS, qui défia Okidoki dans un combat final, dans lequel on déciderai si l'on rebaptisait LLG en "Lycée Okidoki" ou "Lycée TDS" . Mais The Dude qui revint de sa galaxie parallèle avec quelques bleus au derrière à cause du coup de The Dark Side, réclama que le sigle TDS signifiait "The Dude est Sympathique". Il se rangea au côté de The Dark Side (seulement,pour l'instant!^^) et Okidoki se retrouva seul contre 2 TDS ...
Ils luttèrent pendant des semaines, des mois, de sorte qu'ils ne s'étaient pas rendus compte que la réputation de leur lycée s'était ternie au point de perdre une bonne partie de ses meilleurs élèves au profit du lycée concurrent d'à côté dirigé par un noob fan de Günther.

Lathanel, la seule personne sensée de ce forum de geek, arriva alors pour rappeler au 3 protagonistes qu'ils ne faisaient rien de plus que de rendre heureux le proviseur d'H5, le lycée concurrent d'à côté. Les 3 firent alors une trève, et préparèrent leur plan H5N1. Pour se procurer tout le matériel nécessaire à l'opération, ils durent...

[quote="ouklonklon"]

il mit un poing dans la gueule de Outlook qui eut tellement mal qu'il dut fuir en courant.

Tiens, je rapelle à celui qui avait posté ca (WdW), que je n'avais plus de tête à ce moment là, TDS avait dit que je l'avais envoyée sur okidoki...

On modifiera par : il mit un poing dans le ventre de Outlook qui eut tellement mal qu'il dut fuir en courant.


Lathanel, la seule personne sensée de ce forum de geek, arriva alors pour rappeler au 3 protagonistes qu'ils ne faisaient rien de plus que de rendre heureux le proviseur d'H5, le lycée concurrent d'à côté. Les 3 firent alors une trève, et préparèrent leur plan H5N1. Pour se procurer tout le matériel nécessaire à l'opération, ils durent aller chercher les ingrédients dans la forêt. Arrivés à destination, ils...

Lathanel, la seule personne sensée de ce forum de geek, arriva alors pour rappeler au 3 protagonistes qu'ils ne faisaient rien de plus que de rendre heureux le proviseur d'H5, le lycée concurrent d'à côté. Les 3 firent alors une trève, et préparèrent leur plan H5N1. Pour se procurer tout le matériel nécessaire à l'opération, ils durent aller chercher les ingrédients dans la forêt. Arrivés à destination, ils cherchèrent, cherchèrent mais en vain ils ne trouvèrent que ...

Lathanel, la seule personne sensée de ce forum de geek, arriva alors pour rappeler au 3 protagonistes qu'ils ne faisaient rien de plus que de rendre heureux le proviseur d'H5, le lycée concurrent d'à côté. Les 3 firent alors une trève, et préparèrent leur plan H5N1. Pour se procurer tout le matériel nécessaire à l'opération, ils durent aller chercher les ingrédients dans la forêt. Arrivés à destination, ils cherchèrent, cherchèrent mais en vain ils ne trouvèrent que des carottes jaunes et du taboulé-yaourt. Dépités, il emportèrent..

Lathanel, la seule personne sensée de ce forum de geek, arriva alors pour rappeler au 3 protagonistes qu'ils ne faisaient rien de plus que de rendre heureux le proviseur d'H5, le lycée concurrent d'à côté. Les 3 firent alors une trève, et préparèrent leur plan H5N1. Pour se procurer tout le matériel nécessaire à l'opération, ils durent aller chercher les ingrédients dans la forêt. Arrivés à destination, ils cherchèrent, cherchèrent mais en vain ils ne trouvèrent que des carottes jaunes et du taboulé-yaourt. Dépités, il emportèrent qu'une boite de conserve Saupiquet au gout de peinture, ainsi que(')...

Lathanel, la seule personne sensée de ce forum de geek, arriva alors pour rappeler au 3 protagonistes qu'ils ne faisaient rien de plus que de rendre heureux le proviseur d'H5, le lycée concurrent d'à côté. Les 3 firent alors une trève, et préparèrent leur plan H5N1. Pour se procurer tout le matériel nécessaire à l'opération, ils durent aller chercher les ingrédients dans la forêt. Arrivés à destination, ils cherchèrent, cherchèrent mais en vain ils ne trouvèrent que des carottes jaunes et du taboulé-yaourt. Dépités, il emportèrent qu'une boite de conserve Saupiquet au gout de peinture, ainsi que deux bouteilles de Jus de pomme de Gally (non je ne fais pas de pub) et du foie gras pour satisfaire les papilles gustatives quand tout à coup...

Lathanel, la seule personne sensée de ce forum de geek, arriva alors pour rappeler au 3 protagonistes qu'ils ne faisaient rien de plus que de rendre heureux le proviseur d'H5, le lycée concurrent d'à côté. Les 3 firent alors une trève, et préparèrent leur plan H5N1. Pour se procurer tout le matériel nécessaire à l'opération, ils durent aller chercher les ingrédients dans la forêt. Arrivés à destination, ils cherchèrent, cherchèrent mais en vain ils ne trouvèrent que des carottes jaunes et du taboulé-yaourt. Dépités, il emportèrent qu'une boite de conserve Saupiquet au gout de peinture, ainsi que deux bouteilles de Jus de pomme de Gally et du foie gras pour satisfaire les papilles gustatives quand tout à coup, Mario...

Lathanel, la seule personne sensée de ce forum de geek, arriva alors pour rappeler au 3 protagonistes qu'ils ne faisaient rien de plus que de rendre heureux le proviseur d'H5, le lycée concurrent d'à côté. Les 3 firent alors une trève, et préparèrent leur plan H5N1. Pour se procurer tout le matériel nécessaire à l'opération, ils durent aller chercher les ingrédients dans la forêt. Arrivés à destination, ils cherchèrent, cherchèrent mais en vain ils ne trouvèrent que des carottes jaunes et du taboulé-yaourt. Dépités, il emportèrent qu'une boite de conserve Saupiquet au gout de peinture, ainsi que deux bouteilles de Jus de pomme de Gally et du foie gras pour satisfaire les papilles gustatives quand tout à coup, Mario vint et s'écria avec son accent italien"Heyhey! It's me, Mario! Okiedokie! Let's go! Mamma mia!" C'est alors que... (vous remarquerez au passage le jeu de mot complètement pourri )

Lathanel, la seule personne sensée de ce forum de geek, arriva alors pour rappeler au 3 protagonistes qu'ils ne faisaient rien de plus que de rendre heureux le proviseur d'H5, le lycée concurrent d'à côté. Les 3 firent alors une trève, et préparèrent leur plan H5N1. Pour se procurer tout le matériel nécessaire à l'opération, ils durent aller chercher les ingrédients dans la forêt. Arrivés à destination, ils cherchèrent, cherchèrent mais en vain ils ne trouvèrent que des carottes jaunes et du taboulé-yaourt. Dépités, il emportèrent qu'une boite de conserve Saupiquet au gout de peinture, ainsi que deux bouteilles de Jus de pomme de Gally et du foie gras pour satisfaire les papilles gustatives quand tout à coup, Mario vint et s'écria avec son accent italien"Heyhey! It's me, Mario! Okiedokie! Let's go! Mamma mia!" C'est alors que TDS transforma les ingrédients en 3 champignons, que prirent nos 3 protagonistes, pour devenir 3 géants. Ils foncèrent alors vers le lycée H5 ...

Lathanel, la seule personne sensée de ce forum de geek, arriva alors pour rappeler au 3 protagonistes qu'ils ne faisaient rien de plus que de rendre heureux le proviseur d'H5, le lycée concurrent d'à côté. Les 3 firent alors une trève, et préparèrent leur plan H5N1. Pour se procurer tout le matériel nécessaire à l'opération, ils durent aller chercher les ingrédients dans la forêt. Arrivés à destination, ils cherchèrent, cherchèrent mais en vain ils ne trouvèrent que des carottes jaunes et du taboulé-yaourt. Dépités, il emportèrent qu'une boite de conserve Saupiquet au gout de peinture, ainsi que deux bouteilles de Jus de pomme de Gally et du foie gras pour satisfaire les papilles gustatives quand tout à coup, Mario vint et s'écria avec son accent italien"Heyhey! It's me, Mario! Okiedokie! Let's go! Mamma mia!" C'est alors que TDS transforma les ingrédients en 3 champignons, que prirent nos 3 protagonistes, pour devenir 3 géants. Ils foncèrent alors vers le lycée H5 et commencèrent à sauter sur tout ce qui bougeait. Ils totalisèrent un score de 3 000 points. Cela fait, ils...

Lathanel, la seule personne sensée de ce forum de geek, arriva alors pour rappeler au 3 protagonistes qu'ils ne faisaient rien de plus que de rendre heureux le proviseur d'H5, le lycée concurrent d'à côté. Les 3 firent alors une trève, et préparèrent leur plan H5N1. Pour se procurer tout le matériel nécessaire à l'opération, ils durent aller chercher les ingrédients dans la forêt. Arrivés à destination, ils cherchèrent, cherchèrent mais en vain ils ne trouvèrent que des carottes jaunes et du taboulé-yaourt. Dépités, il emportèrent qu'une boite de conserve Saupiquet au gout de peinture, ainsi que deux bouteilles de Jus de pomme de Gally et du foie gras pour satisfaire les papilles gustatives quand tout à coup, Mario vint et s'écria avec son accent italien"Heyhey! It's me, Mario! Okiedokie! Let's go! Mamma mia!" C'est alors que TDS transforma les ingrédients en 3 champignons, que prirent nos 3 protagonistes, pour devenir 3 géants. Ils foncèrent alors vers le lycée H5 et commencèrent à sauter sur tout ce qui bougeait. Ils totalisèrent un score de 3 000 points. Cela fait, ils fabriquèrent des baby-foots géants avec les élèves d'H5

Lathanel, la seule personne sensée de ce forum de geek, arriva alors pour rappeler au 3 protagonistes qu'ils ne faisaient rien de plus que de rendre heureux le proviseur d'H5, le lycée concurrent d'à côté. Les 3 firent alors une trève, et préparèrent leur plan H5N1. Pour se procurer tout le matériel nécessaire à l'opération, ils durent aller chercher les ingrédients dans la forêt. Arrivés à destination, ils cherchèrent, cherchèrent mais en vain ils ne trouvèrent que des carottes jaunes et du taboulé-yaourt. Dépités, il emportèrent qu'une boite de conserve Saupiquet au gout de peinture, ainsi que deux bouteilles de Jus de pomme de Gally et du foie gras pour satisfaire les papilles gustatives quand tout à coup, Mario vint et s'écria avec son accent italien"Heyhey! It's me, Mario! Okiedokie! Let's go! Mamma mia!" C'est alors que TDS transforma les ingrédients en 3 champignons, que prirent nos 3 protagonistes, pour devenir 3 géants. Ils foncèrent alors vers le lycée H5 et commencèrent à sauter sur tout ce qui bougeait. Ils totalisèrent un score de 3 000 points. Cela fait, ils fabriquèrent des baby-foots géants avec les élèves d'H5 et se mirent à jouer contre les statisticiens qui avaient osé dire que H5 était strictement supérieur au Lycée Louis le Gland (nom éphémère tendant à devenir soit Lycée Okidoki soit Lycée TDS) et augmentèrent leur score à 10 000 points. Ceci fait,

The Dark Side a écrit:...et se mirent à jouer contre les statisticiens qui avaient osé dire que H5 était strictement supérieur au Lycée Louis le Gland (nom éphémère...

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Lathanel, la seule personne sensée de ce forum de geek, arriva alors pour rappeler au 3 protagonistes qu'ils ne faisaient rien de plus que de rendre heureux le proviseur d'H5, le lycée concurrent d'à côté. Les 3 firent alors une trève, et préparèrent leur plan H5N1. Pour se procurer tout le matériel nécessaire à l'opération, ils durent aller chercher les ingrédients dans la forêt. Arrivés à destination, ils cherchèrent, cherchèrent mais en vain ils ne trouvèrent que des carottes jaunes et du taboulé-yaourt. Dépités, il emportèrent qu'une boite de conserve Saupiquet au gout de peinture, ainsi que deux bouteilles de Jus de pomme de Gally et du foie gras pour satisfaire les papilles gustatives quand tout à coup, Mario vint et s'écria avec son accent italien"Heyhey! It's me, Mario! Okiedokie! Let's go! Mamma mia!" C'est alors que TDS transforma les ingrédients en 3 champignons, que prirent nos 3 protagonistes, pour devenir 3 géants. Ils foncèrent alors vers le lycée H5 et commencèrent à sauter sur tout ce qui bougeait. Ils totalisèrent un score de 3 000 points. Cela fait, ils fabriquèrent des baby-foots géants avec les élèves d'H5 et se mirent à jouer contre les statisticiens qui avaient osé dire que H5 était strictement supérieur au Lycée Louis le Gland (nom éphémère tendant à devenir soit Lycée Okidoki soit Lycée TDS) et augmentèrent leur score à 10 000 points. Ceci fait, vu qu'il était déjà très tard dans la soirée...

Lathanel, la seule personne sensée de ce forum de geek, arriva alors pour rappeler au 3 protagonistes qu'ils ne faisaient rien de plus que de rendre heureux le proviseur d'H5, le lycée concurrent d'à côté. Les 3 firent alors une trève, et préparèrent leur plan H5N1. Pour se procurer tout le matériel nécessaire à l'opération, ils durent aller chercher les ingrédients dans la forêt. Arrivés à destination, ils cherchèrent, cherchèrent mais en vain ils ne trouvèrent que des carottes jaunes et du taboulé-yaourt. Dépités, il emportèrent qu'une boite de conserve Saupiquet au gout de peinture, ainsi que deux bouteilles de Jus de pomme de Gally et du foie gras pour satisfaire les papilles gustatives quand tout à coup, Mario vint et s'écria avec son accent italien"Heyhey! It's me, Mario! Okiedokie! Let's go! Mamma mia!" C'est alors que TDS transforma les ingrédients en 3 champignons, que prirent nos 3 protagonistes, pour devenir 3 géants. Ils foncèrent alors vers le lycée H5 et commencèrent à sauter sur tout ce qui bougeait. Ils totalisèrent un score de 3 000 points. Cela fait, ils fabriquèrent des baby-foots géants avec les élèves d'H5 et se mirent à jouer contre les statisticiens qui avaient osé dire que H5 était strictement supérieur au Lycée Louis le Gland (nom éphémère tendant à devenir soit Lycée Okidoki soit Lycée TDS) et augmentèrent leur score à 10 000 points. Ceci fait, vu qu'il était déjà très tard dans la soirée, ils amenèrent leurs prisonniers de guerre au jardin d'à côté faire un feu d'artifice au dessus de la fontaine, les élèves d'H5 étant accrochés dessus.Les "AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!" de terreur des H5iens se mélangeaient aux "Oh!", "Ah!", "oua!" d'émerveillement de nos protagonistes

Faudrait finir cette histoire, on attend tous la mort de TDS!

Lathanel, la seule personne sensée de ce forum de geek, arriva alors pour rappeler au 3 protagonistes qu'ils ne faisaient rien de plus que de rendre heureux le proviseur d'H5, le lycée concurrent d'à côté. Les 3 firent alors une trève, et préparèrent leur plan H5N1. Pour se procurer tout le matériel nécessaire à l'opération, ils durent aller chercher les ingrédients dans la forêt. Arrivés à destination, ils cherchèrent, cherchèrent mais en vain ils ne trouvèrent que des carottes jaunes et du taboulé-yaourt. Dépités, il emportèrent qu'une boite de conserve Saupiquet au gout de peinture, ainsi que deux bouteilles de Jus de pomme de Gally et du foie gras pour satisfaire les papilles gustatives quand tout à coup, Mario vint et s'écria avec son accent italien"Heyhey! It's me, Mario! Okiedokie! Let's go! Mamma mia!" C'est alors que TDS transforma les ingrédients en 3 champignons, que prirent nos 3 protagonistes, pour devenir 3 géants. Ils foncèrent alors vers le lycée H5 et commencèrent à sauter sur tout ce qui bougeait. Ils totalisèrent un score de 3 000 points. Cela fait, ils fabriquèrent des baby-foots géants avec les élèves d'H5 et se mirent à jouer contre les statisticiens qui avaient osé dire que H5 était strictement supérieur au Lycée Louis le Gland (nom éphémère tendant à devenir soit Lycée Okidoki soit Lycée TDS) et augmentèrent leur score à 10 000 points. Ceci fait, vu qu'il était déjà très tard dans la soirée, ils amenèrent leurs prisonniers de guerre au jardin d'à côté faire un feu d'artifice au dessus de la fontaine, les élèves d'H5 étant accrochés dessus.Les "AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!" de terreur des H5iens se mélangeaient aux "Oh!", "Ah!", "oua!" d'émerveillement de nos protagonistes.

Ces derniers rejoignirent ensuite un jardin non loin de cette dite école H5, où ils se prétèrent à un très long combat...

Ces derniers rejoignirent ensuite un jardin non loin de cette dite école H5, où ils se prétèrent à un très long combat; très long combat, en effet, qui, se transformant en véritable guerre, dura en fait dix longues années de lutte nourrie par une haine insatiable de uns envers les autres. Pourtant, un jour,

Ces derniers rejoignirent ensuite un jardin non loin de cette dite école H5, où ils se prétèrent à un très long combat; très long combat, en effet, qui, se transformant en véritable guerre, dura en fait dix longues années de lutte nourrie par une haine insatiable de uns envers les autres. Pourtant, un jour, TDS reçut un coup sur son tendon (le même que celui de son noble ascendant, Achille), Okidoki en profita pour (faut achever l’histoire là)

ouklonklon a écrit:Ces derniers rejoignirent ensuite un jardin non loin de cette dite école H5, où ils se prétèrent à un très long combat; très long combat, en effet, qui, se transformant en véritable guerre, dura en fait dix longues années de lutte nourrie par une haine insatiable de uns envers les autres. Pourtant, un jour, TDS reçut un coup sur son tendon (le même que celui de son noble ascendant, Achille), Okidoki en profita pour (faut achever l’histoire là)

Se suicider et il moururent heureux et n'eurent pas d'enfant (c'est fini non? ^^)... Je plaisantais ne le mettez pas^^

Ces derniers rejoignirent ensuite un jardin non loin de cette dite école H5, où ils se prétèrent à un très long combat; très long combat, en effet, qui, se transformant en véritable guerre, dura en fait dix longues années de lutte nourrie par une haine insatiable de uns envers les autres. Pourtant, un jour, TDS reçut un coup sur son tendon (le même que celui de son noble ascendant, Achille), Okidoki en profita pour donner un coup à The Dude. Ce dernier, se disant que la connerie avait assez duré, bannit Okidoki et The Dark Side jusqu'au premier septembre 2009 et le forum redevint comme il était avant, sinon qu'il avait perdu 2 membres.


--- FIN ---