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Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par ******* le Jeu 31 Jan 2008 - 18:22

Spleen a écrit:Dans mon cas, il faudrait plutôt commencer par ce que j'aime Very Happy (car tout est amour, n'est-ce pas?
[Blablabla]
-Chopin (ses nocturnes principalement)
Chopin ToôÔôrRrrrCcccccHHH !!!!! cheers cheers

PS : Passe aux Concertos. drunken
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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par Eimear Quinn le Jeu 31 Jan 2008 - 18:24

je me demande si finalement spleen ne nous espionne pas depuis des mois et a retenu un truc pour chacun d'entre nous pour ensuite faire une liste où chacun remarque quelque chose qui lui plaît; un tel con-sans-suce me paraît louche!
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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par Macht le Jeu 31 Jan 2008 - 18:28

mais non, c'est con-sang-suce gros naze!

et le mieux, ce sont les valses en mode mineur, bande de sous mollusques!
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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par Spleen le Jeu 31 Jan 2008 - 18:30

Rah là là, j'ai failli oublier LES livres qui a bercé ma jeunesse (car je rêvais d'habiter en Russie, allez savoir pourquoi, si ce n'est parcequ'ici il fait 40 ° à l'ombre en hiver): Crime et Châtiment (valaa en souligné, n'est-ce point joli?), l'idiot et bien sûr les Frères Karamazov du génialissime Dostoïevski. Bon, c'est vrai que ça n'a plus rien à voir avec Poe et Tolkien, mais les récits délirants, surtout dans Crime et Châtiment, très embrouillant, j'adore aussi!


JP Petit rox
Bien sûr! Il a complétement bouleversé ma vie! Tu te rends compte, jusqu'à 12 ans je croyais fermement qu'il n'y avait que des triangles à 180°. Peux-tu seulement imaginer à quel point j'ai été choqué? affraid "Naaaan maaamaaaaan, les triangles y font pas 180°, y font pas 180° Sad


PS:" un message a été ajouté pendant que vous écriviez le votre etc" .
Miiince, et moi qui voulait faire mon rapport aux services secrets russes, c'est rapé, j'suis grillée!
Nop plus sérieusement, j'passe mon temps libre à faire des maths et mon temps libre des maths et de l'école à faire mes autres passions et mon temps libre des maths et de l'école et de mes autres passions à vous répondre !
Mrgreen

PS2: "Un nouveau message vient d’être ajouté pendant que vous écriviez le votre.
Vous pouvez consulter les derniers messages postés ci-dessous et ainsi décider si vous voulez le modifier ou l’enregistrer."
J'ai une idée: si j'aime ce que vous aimez, peut-être devrions nous en déduire que nous sommes tous une bande de g33ks Very Happy

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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par Macht le Jeu 31 Jan 2008 - 18:34

Non, pas moi, je ne suis pas geek, non mais oh!

et les frère Karamazov, c'est géniaaaaaaal, j'adoooore le vieux médecin allemand qui croit parler parfaitement russe, lors du procès de Dimitri:
_et quand il étaiot petit, j'aimais à lui offrir des... ah, zut, comment dit-on déjà? c'est rond, ça pousse sur les arbres et les enfants aiment bien...
_ des pommes?
_non, c'est petit et ça fait crac!
_ des noisettes peut-être?
_oui! c'est ça! des noisettes!
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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par Eimear Quinn le Jeu 31 Jan 2008 - 18:38

Macht a écrit:mais non, c'est con-sang-suce gros naze!
je ne suis pas très hémoglobine perso, ça fait un peu trop.. globuleux!

Spleen a écrit:Rah là là, j'ai failli oublier LES livres qui a bercé ma jeunesse [...] (valaa en souligné, n'est-ce point joli?)
souligné c'est bien, mais c'est pour le manuscrit; le mieux c'est de souligner!
mais "les livres qui a" ça fait pas tip-top!
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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par Spleen le Jeu 31 Jan 2008 - 20:22

J'ai une raison parfaitement logique au "qui a" (non mais oh! ne me regardez pas comme si j'essayais de me justifier Sad ), c'est que je voulais mettre au début seulement Crime et Châtiment car c'est mon préféré de tous puis j'ai changé d'avis mais dans mon emportement ai oublié d'accorder. Foireux? Parfaitement d'accord!

J'ai une anecdote pour vous:
Donc aujourd'hui, mes parents et moi avons vu mon prof principal concernant la demande de changement d'établissement, le changement de pays, le changement de...etc.
J'ai exposé mes raisons, d'une traite, du style:

1) Notre lycée est un lycée de snobinard. Comment voulez-vous que je fasse des progrès dans ma thérapie si les filles autour de moi ne parlent que de cheveux cheveux cheveux cheveux jusqu'à se les plier en quatre?
Mais comme c'tait un peu hard de dire ça, j'ai remanié en mode doucereux on.
"Je suis consciente que mon lycée représente l'élite de notre pays (là faut bien tartiner pour la lettre de motiv'). Toutefois, l'environnement culturel présent ici ne me convient guère. Mes centres d'intérêt diffèrent quelque peu de ceux de mes camarades, même si les leurs sont aussi extrêmement intéressants, j'ai du mal à m'intégrer mais la faute n'est imputable qu'à moi."

2) Sympathique! Trois semaines passées à apprendre à faire une lecture graphique. J'ai pu apprécier les talents de comédie de mes camarades qui réussissent à imiter à la perfection ceux-qui-ne-comprennent-pas ( et pourtant ils ont compris! la preuve: 15 et demi de moyenne au DS avec 8 vingt et la plus mauvaise note 13...). Je m'ennuiiiiie!
"Bien que le niveau de notre établissement soit des plus appréciables, j'éprouve quelques difficultés à m'accorder au rythme de ma classe. Là encore, c'est entièrement ma responsabilité, je ne peux pas m' empêcher de voir des leçons avant de les voir en cours car je m'ennuie chez moi. Ce qui fait que je m'ennuie en classe puis chez moi puis en classe, c'est un cercle vicieux. Un lycée tel que Louis-Le-Grand en ce sens m'aiderait certainement, car apprendre une leçon chez soi ne suffit pas à l'ennui total en classe. Je ne dénigre en aucun cas mon lycée, mais il est certain que certaines classes traversent quelques difficultés nottament dans les mathématiques que j'apprécie tellement."


Et ainsi de suite Very Happy


J'oubliais, voici la nouvelle! Ce qu'il faut savoir avant de lire:
-j'ai été inscrite à l'école française depuis ma plus jeune enfance malgré ma nationalité marocaine. De ce fait, je ne parle que peu arabe, me contentant de bredouiller un dialectal plus qu'incorrect
-les enterrements sont réellement folkloriques, je ne pense pas avoir réussi à retranscrire toute l'hypocrisie de l'évènement (qui est plus associé à une fête chez nous).
-enjoy!-et-tapez-pas!

Spoiler:

Telle le tigre à l'affût, elle guette sa proie. Furtivement, elle lance un coup d'oeil autour d'elle... La chef de meute, sa grand-mère, a le regard détourné, le lieutenant, sa grand-tante, est presque aveugle et l'oncle, la vigie, somnole. Il semblerait que ce soit bon pour cette fois. Elle laisse rapidement ses crocs glisser vers sa victime et d'un geste vif l'emporte. Ah! Elle les aura eues ses cornes de gazelle! Toujours la même chose, ces enterrements. La famille, et par famille, il faut entendre le clan, pardon, la guilde, excusez, un troupeau d'affamés qui déferlent ici se remplir la panse en faisant semblant de pleurer le défunt. Certes, deux tiers des invités ne se souviennent probablement pas qui est ce fameux défunt, mais il est une chose sûre: ils se souviendront du festin.

Brusquement, derrière elle, on l'interpelle avec des paroles inintelligibles. « Ma chérie », bla bla bla, « toutes mes condoléances », bla bla bla. Comme à chaque fois qu'on s'adresse à elle dans son dialecte natal, elle laisse les mots la submerger et essaye de deviner le propos malgré tout. Qui est-ce? Dans le doute, elle s'approche et tend la joue pour le salut rituel de la tribu. Gênée, la bête humaine s'approche et reçoit sa bise avant de détaler. Oh oh, elle croise le regard furibond de sa mère. En trois pas furieux, elle est déjà près d'elle et chuchote à l'oreille d'un feulement rauque : « Pourquoi tu lui fais la bise? Tu sais bien que la famille ne lui parle plus! ». Ah, hum, d'accord. « Divorce », bla bla bla, « pension », bla bla bla, Ah bon? Bla bla, « argent », bien sûr. Elle laisse sa mère épuiser son venin irrépressible et balade ses yeux sur le plat devant elle. Elle étend ses bras, et observe son reflet dans celui de la théière. On ne pourrait dire si son image essaye de s'échapper de la surface en argent, ou au contraire l'enlacer. Comme pour sa contrée natale, son Maroc, on ne pourrait dire si elle veut s'en enfuir ou au contraire l'étreindre.

Soudainement, son ouïe est agressée par un chant guttural et perçant à la fois, elle relève la gueule d'un geste brusque, les pupilles dilatées, les oreilles dressées au maximum. L'affolement général, les rangs de la meute sont brisés, serait-ce une proie approchante? Le dîner est-il enfin prêt? Non, la meute rend un dernier hommage à la carcasse du défunt, le grand-père, feu chef de meute. Derrière l'apparente solidarité du clan, certains cachent les crocs qui commencent déjà à pointer. Car bientôt, le partage de la carcasse arrivera et donnera lieu à une lutte âpre. Ah, l'héritage, tout une histoire.

Un second remous balaie la foule, une transe religieuse s'empare de tous. Les femelles lancent leurs poignants adieux, hurlant à la lune. Les mâles, eux, battent frénétiquement des peaux de gazelles. Encore un coup d'oeil vindicatif de la mère, elle a évidemment oublié son foulard chez elle. Malheureusement, le rite impose le bout de tissu sur les poils du crâne lors de l'hommage funéraire. Elle s'éloigne de l'arène, la salle, et galope boire à la source d'eau. « Un pom's avec un bout de citron s'il vous plaît ». Le serveur du traiteur ne semble pas comprendre. Elle réitère sa demande: « un pom's avec un bout de citron s'il vous plaît ». En vain. Alors contrainte, elle tente timidement : « wahed poum's afekoum ». Le rouge aux joues, elle n'ose croiser le regard du serveur, de peur de voir sa honte. Sa honte d'être une dénaturée, de ne rien connaître aux coutumes et rites de sa contrée natale si ce n'est les unions et enterrements, de ne pas savoir articuler une phrase correctement dans son dialecte maternel, de ne pas avoir connu les misères de son peuple. Cette culpabilité latente, celle d'être consciente de sa chance, d'en jouir et de détourner simplement le regard du monde à sa porte.

Alerte. Elle chasse rapidement ces préoccupations de son esprit. Elle ne peut pas se tromper... Ses babines salivent, ses mâchoires s'entrouvrent, cette vigueur retrouvée, cette senteur dans l'air... Pas de doute, le dîner est servi! Vite, mue par sa longue expérience de ces évènements, elle part à la recherche du meilleur coin de table possible. Près de la cuisine, pour avoir accès aux plats rapidement, mais pas trop près de la marmaille des cousins. Ceux-ci ont la fâcheuse habitude de prendre n'importe quelle femelle du groupe pour leur mère, ainsi n'hésitent-ils pas à venir sucer jusqu'à la dernière goutte votre énergie, vous quémandant de leur faire leurs propres bouchées!
La valse tribale des serveurs commence dans le brouhaha général. Premier plat, ovation générale. Trônant au milieu de sa table, un gigantesque tajine, suant, dégoulinant, ruisselant d'huile jusqu'à terre. Les autres membres de la guilde prennent peu à peu leur place. Sans attendre, elle attaque l'édifice, frisonne de plaisir lorsque sa gueule s'emplit d'une monumentale bouchée. Autour d'elle soudainement, le silence. La meute mange. Plus de discussions courtoises, dialogues flatteurs, non, ici, c'est la survie, c'est la jungle, il faut manger plus que le voisin, finir jusqu'à la dernière miette l'assiette, profiter le plus possible du repas gratuit!

Ainsi peut-on expliquer l'évolution étrange de notre clan qui selon les théories de Darwin a été façonné par la sélection naturelle. Les vainqueurs ont hérité d'oeils aguerris, leur permettant de repérer la moelle de l'agneau avant un autre membre de la guilde. Leurs crocs sont particulièrement adaptés à la mastication d'os, et leur odorat très fin permet de reconnaître la bonne tranche du mouton plutôt qu'une autre. Cette passion de la nourriture permet également d'expliquer la morphologie pour le moins spéciale de notre famille: pourquoi est-on plutôt courts sur pattes avec des bras longs? Et bien simplement parce que les petites pattes sont bien adaptées à l'assise des chaises, quant à la détente formidable de nos bras, elle augmente de beaucoup notre vitesse à l'attaque du tajine. De plus, lorsque d'autres sont forcés de se soulever légèrement de leur chaise pour attraper un morceau éloigné, nous n'avons qu'à les doubler en tendant un peu le bras, et ainsi leur couper l'herbe sous les pattes. Toutefois, ces réflexes naturels ont demandé pour se développer un espace plus important dans notre cerveau, ceci étant, les membres de ma tribu ont quelques difficultés à comprendre des raisonnements poussés au-delà des concepts de: nourriture, argent, dodo.

Elle se met à examiner l'assemblée de la salle bondée. Assez distinctement, les femelles sont d'un côté et les mâles de l'autre. Comme d'habitude, même si l'enterrement requiert une tenue discrète et humble, quelques desespérées de l'union n'ont pas hésité à se parer de leurs plus beaux atours. Châles de cashemire, caftans certes noirs mais certainement pas de deuil, broderies de fils d'or, fragrances entêtantes. Ici ne se joue pas seulement la chasse à la nourriture, mais aussi la chasse à l'Homme. Lorsque deux femelles visent le même mâle, elles se tournent autour, griffes et crocs sortis, échangeant des regards obscurcis de haine. Leurs babines se soulèvent alors et elles commencent à gronder du fin fond de leur gorge, la langue pendante. Il convient en ce cas de ne pas se mêler du combat, leurs attaques pouvant mettre à terre n'importe quel prédateur. Aussi n'est-il pas rare d'assister en présence d'un spécimen mâle à ce genre de joute verbale: "Alors, tu as réglé tes problèmes d'impôts?" "Oh, trop gentille de te soucier de moi... Comment vont tes cinq enfants depuis que ton mari t'a quittée?" "Les pauvres chous souffrent, mais je suis là pour eux. Comme j'aimerais avoir autant d'hommes que toi pour m'en occuper!" " Te rappelles-tu lorsque tu m'avais parlé de tes problèmes de gaz gastrique? Je connais un excellent docteur pour toi!". Le face à face se finit brusquement une fois que l'homme, embarrassé, se lève chercher un verre de thé. Les deux femmes recommencent alors leurs commérages, emmagasinant de cette manière des munitions pour la prochaine bataille.

La meute est maintenant repue. A présent, chacun rentre dans son antre, des petits bouts de chair encore coincés entre les crocs. Comme en une file indienne, ils serrent de leurs griffes la patte de la maîtresse de tanière avec un dernier « mes condoléances », l'estomac distendu, l'esprit hypocrite, les dents jaunies par l'huile. Ni une ni deux, ils auront tous détalés après le breuvage du café.

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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par Eimear Quinn le Jeu 31 Jan 2008 - 20:50

je t'enverrai mes commentaires par mp quand j'en aurai le temps..
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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par Macht le Ven 1 Fév 2008 - 8:37

je ne sais pas si c'est normal mais il y a autant de nouvelle ici que de poil sur un oeuf!
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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par Spleen le Ven 1 Fév 2008 - 9:30

Macht a écrit:je ne sais pas si c'est normal mais il y a autant de nouvelle ici que de poil sur un oeuf!
C'est mis en spoiler afin de ne pas gêner à la lisibilité de ceux qui ne sont pas fans de pseudo-nouvelles adolescento-caustiques. Smile

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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par Macht le Ven 1 Fév 2008 - 13:32

je comprends qu'on puisse ne pas l'être...
les maths, c'est bien ^^
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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par c3lc1u5 le Ven 1 Fév 2008 - 16:02

Bien sûr! Il a complétement bouleversé ma vie! Tu te rends compte, jusqu'à 12 ans je croyais fermement qu'il n'y avait que des triangles à 180°. Peux-tu seulement imaginer à quel point j'ai été choqué? affraid "Naaaan maaamaaaaan, les triangles y font pas 180°, y font pas 180°

Et les univers gémellaires c'est sympa aussi ... pense que je n'ai eu la chance de découvrir tous ces horizons qu'à l'age de 15 ans T_T

Et puis mademoiselle manie élégamment l'hypocrisie et ses subtiles figures ;p


PS : allons jusqu'au bout *hum* ce sont des 933|<5 que nous incarnons (a)

PS' *;p* : pour les amis de la Mathématique (a)
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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par Macht le Ven 1 Fév 2008 - 16:40

c3lc1u5 a écrit:

PS : allons jusqu'au bout *hum* ce sont des 933|<5 que nous incarnons (a)
)

NOOOOOON, je persiste et signe: je n'ai pas le haut débit, je partage un forfait de 50h par moi avec mon père, je suis inrfoutue de me débrouiller avec les avatars s'il n'y a pas de galerie, je n'ai JAMAIS rien téléchargé de ma vie (forcément, quand on n'a pas le haut débit...), je ne sais pas copier un giff
cqfd je ne suis PAS une geek et donc, Celcius parle pour lui et quelques autres
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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par c3lc1u5 le Ven 1 Fév 2008 - 16:44

Regardez comme elle s'en défend, les allusions seront plus subtiles et insidieuses maintenant (a)
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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par Macht le Ven 1 Fév 2008 - 16:50

ça va pas être dur tongue
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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par Invité le Ven 1 Fév 2008 - 17:40

ctb

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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par c3lc1u5 le Ven 1 Fév 2008 - 18:15

Voyons, voyons, c'est se fourvoyer et me faire insulte ; Match, malgré les apparences ne pourra jamais être dure ;p
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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par Spleen le Ven 1 Fév 2008 - 18:40

Zoucan Laughing

Geek, c'est tout un art de vivre, être proclamé geek est un réel honneur! Et puis il existe des geeks littéraires (?).

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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par c3lc1u5 le Ven 1 Fév 2008 - 18:43

Yepo : les RP ^^
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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par Macht le Ven 1 Fév 2008 - 21:23

il va presque me convaincre... le fourbe tongue
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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par Spleen le Ven 1 Fév 2008 - 22:42

Personnellement, les RP sont des GeeKs à part, le plus souvent ce sont des scientifiques frustrés de ne pas avoir pu être littéraire. Il n'empêche, on peut être no-life, RP, addict, matheux...
Je ne donne pas d'exemple en particulier, mais peut-être quelques uns dans ce forum le sont Very Happy

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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par Invité le Ven 1 Fév 2008 - 22:45

Owi je suis un g33k no-life qui RP et qui fait des maths sur msn. (a)

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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par Spleen le Ven 1 Fév 2008 - 22:47

Shocked Respect.



Surtout pour la partie no-life, j'ai essayé de l'être à une époque mais les maths ont gagné Evil or Very Mad . Sur quel jeu?

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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par Macht le Ven 1 Fév 2008 - 22:55

Spleen a écrit:Personnellement, les RP sont des GeeKs à part, le plus souvent ce sont des scientifiques frustrés de ne pas avoir pu être littéraire. Il n'empêche, on peut être no-life, RP, addict, matheux...
Je ne donne pas d'exemple en particulier, mais peut-être quelques uns dans ce forum le sont Very Happy

portnawak, on peut être RP et littéraire assumé, non mais oh!
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Re: Pré-sentation mais ce n'est pas un présent-ation : Spleen

Message par Invité le Ven 1 Fév 2008 - 23:13

Spleen a écrit:Shocked Respect.



Surtout pour la partie no-life, j'ai essayé de l'être à une époque mais les maths ont gagné Evil or Very Mad . Sur quel jeu?
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